хотелось ублажить своего кумира, найти самого лучшего портного, заказать лучшую кафедру для него. А еще у них был план отгрохать мраморный фонтан с вином!
Естественно, меня никто не спрашивал, да я и не вмешивался, заинтересовавшись, – где эти самопровозглашенные правители моей головы посреди ночной Москвы собрались достать фонтан с вином. Но чертята оказались довольно упрямыми и находчивыми.
Роскошный фонтан, в идеале вырезанный из цельного куска мрамора, было решено заменить надувным бассейном, который они добыли, нагло вломившись в торговый центр через портал. Вино сменить на пиво, кафедру для речи Пророка поменять на табличку «газон засеян», только надпись сменить.
С табличкой проблем не возникло, она сама попалась на глаза импов, а вот пиво пришлось поискать. Видели бы вы глаза бармена, когда я ввалился в полупустой паб и с легкой руки временного правительства моей головы потребовал выкатить два десятка кег пенного.
Вместо роскошной мантии эти придурки сменяли одежду на полицейскую форму. Форму, кстати, они, не торгуясь, сняли с полицейского, напихав в его подштанники все оставшиеся деньги.
Идиоты, мля! Идиоты, которые теперь торчат мне пять сотен опыта.
В общем, не прошло и получаса, как возле той самой приснопамятной лавочки вновь открылся портал, в который сначала выкатились кеги, а затем вышел я, стараясь не уронить ничего из рук. Десять минут суходрочки насосом, еще десять минут перелива, и вот пенный алтарь графоманства Бога уже стоял посреди пересечения аллеек.
– Ого, что за праздник? – поинтересовался первый потенциальная адепт пророка Рыбальченко.
– Благодать Великая снизошла на голову твою, юный неофит, – произнес я и, схватив за волосы парня, окунул его головой в бассейн с пивом.
Парень что-то кричал из-под пенной шапки, барахтался, но наши весовые категории были совсем не равны.
– Мухин? – прокричали где-то из-за спины. – Выходи, падла! Думал в интернете пи***ть, а потом появиться здесь будет нормально?
Я повернул голову и увидел целую толпу мужиков, что, озираясь, топали в нашу сторону.
– Мухина не видел? – произнес высокий поджарый парень, ничуть не смутившись тем, что сейчас я топил мужика в надувном бассейне.
– А кто это?
– Понятно, – отмахнулся он от меня. – Инга, скажи охране, что тут папарацци.
Удивительно, как быстро сработали ребята из фейсконтроля. Два здоровых диплодока в бронежилетах выросли будто из-под земли, испытывая крайнее желание скрутить и выволочить меня с праздника для избранных.
Разумеется, им это не удалось, однако мне пришлось отпустить неофита, который только-только проходил обряд посвящения.
– Мухин! – осклабился парень, который только что попросил охрану проводить меня к выходу.
Я не успел даже глазами хлопнуть, как его увесистый кулак прошел по зубам хватающего воздух неофита. Охранники
