ради самовыражения.
– Напомни мне, Воронов, почему у нас нет машины? – тоскливо спросила я Пашку, когда в пригородном автобусе нам не хватило мест. Мы поленились ехать до автовокзала и запрыгнули возле торгового центра. Разумеется, те, кто покупал билеты официально, спокойненько сидели. Нам же предстояло три незабываемых часа болтаться как дровам в грузовике.
– Потому что ты, моя гениальная, еще не написала свой “черный квадрат”, – философски ответил парень, удерживая меня за талию на особо опасном вираже.
– Не люблю кубофутуризм, – фыркнула я. – Куда интереснее авангардизм.
– Это как мишки на сосне? А, там натурализм, да? Слишком скучно для тебя.
– Это как “Танец” Матисса, только я людей не люблю рисовать.
За такими милыми беседами время пролетело незаметно. Пашке я морочила голову, никаких авангардизмом я не увлекалась. Было бы свободное место, я б достала карандаш и блокнот и с удовольствием зарисовала бы старушку с корзиной. Или вон того молодого человека с бородкой и хвостиком. Красивый, однако. Мне всегда нравились мужчины с длинными волосами. Это романтично. Но Пашка хаер отказывался растить, ему не прикольно. А кто я такая, чтобы настаивать?
От остановки автобуса до бабкиной деревни с веселым названием “Змеянка” еще километров шесть пешком. Хорошо, что бабка не моя, и рюкзак с боеприпасами тащил любимый внучек. Я ему сочувствовала, но не до такой степени, чтобы переложить в свой сыр, макароны или колбасу. Не женское это дело – мамонта таскать, тем более, чужого.
– Надо было резиновые сапоги брать, – резко остановился Пашка. – Смотри, змеиная свадьба. Ой, нет, не смотри, девкам нельзя!
– Это еще почему? – Я вытянула шею, пытаясь рассмотреть в траве клубок из змей.
– Говорят, что если незамужняя девица увидит змеиную свадьбу, муж у нее будет… змеем.
– Паш, мы вчера вместе на концерте были. Не нужно мне песни пересказывать.
– Ну а вдруг?
– Ой, у нас каждый второй – змий. Зеленый. В смысле, прибухнуть любит. Так что вполне возможно, и сбудется пророчество. Пошли уже, пока эти ребята не решили на мне жениться прямо сейчас.
– А ты знаешь, что у змей два половых органа? – блеснул интеллектом Воронов. – Прикинь, какая у тебя брачная ночь была бы?
– А прикинь, у тебя? – фыркнула я. – Вот дадут тебе змеицу в жены, а она спросит: Павел Николаевич, а где ваш второй пенис? Как же это так вас природа обделила-с? Нет, увольте, мне неполноценный муж не нужен!
– Да я и одним могу лучше, чем некоторые двумя, – обиделся Пашка.
– Что-то я не замечала.
– Невнимательная вы женщина, Алена Дмитриевна. И черствая.
– И весьма коварная.
Замолчали оба обиженно. Я понимала, что перегнула палку, ну так и он зря считал себя Казановой. Ничего особенного вообще-то. Но с голодухи сойдет. Не больно-то ко мне в очередь женихи выстраивались, даже и наоборот.
Те,
