когда маленький детский мозг не мог осознать то, что люди, которых она знает всю свою жизнь, с которым проводит больше всего времени, больше не придут… больше никогда не заберут ее из школы… больше не поцелуют на ночь. Даже мой мозг не справлялся я этим осознанием…
На похороны я Настю не пустила по советам психолога, к которому я водила ее еще год. Мне казалось, что рано или поздно этот кошмар закончится, но он только начинался. Она не перестала чувствовать боль от потери близких людей. Она научилась жить с болью.
А я… Я практически разучилась плакать. Что бы ни происходило с моей жизнью, я не могла плакать. Сначала было очень больно… будто даже воздух, которым я дышала, колол тысячами игл одновременно. Затем наступило какое-то пограничное состояние между болью и равнодушием. И вскоре после этого равнодушие охватило меня полностью. Безразличие к страданиям поселилось во мне, и я не могла от него избавиться. А может, даже и не хотела… Так стало проще.
– Полежать с тобой? – спросила я, на что уже почти успокоившаяся сестра кивнула.
Так мы и проспали вместе всю ночь.
Глава 3. – Я согласна переспать с тобой!
Я на время забил на все и улетел на Сейшелы. Там я только купался в теплом Индийском океане, пил коктейли, постоянно ел, рисовал… и немного писал. Я решил завести дневник, в котором, в основном, рефлексировал и размышлял о своей жизни. Такие поездки всегда заставляли меня задуматься о том, кем я являюсь на самом деле. Мне очень хотелось найти себя, но пока не удавалось уловить эту паутинку, которая привела бы меня к ответу на вопрос: кто я такой. Я понятия не имел, ради чего я живу. У меня не было никакой цели в жизни, в отличие от моих друзей. Я не горел желанием чего-то добиваться.
Если честно, мне всегда нравилось просто создавать что-то красивое. Рисовать, например, но я не считал это своим призванием, а относился к этому только как к увлечению.
Алиса никак не выходила из моей головы. Я пытался бороться с этим, но все равно предо мной стоял ее образ в белой майке и короткой клетчатой юбке. Мне казалось, что она интересует меня только потому, что кажется слишком недоступной.
С детства родители воспитывали меня так, что нужно добиваться своих целей, вот мне и было неприятно думать, что я отступаю.
Так я научился кататься на серфе. Падая в океан, я каждый раз взбирался на него снова и пытался поймать волну. На самом деле человек то и дело пытается поймать какую-то "волну", но порой не может этого сделать. Его кидает из стороны в сторону это безумное течение жизни. Он можем только бороться с ним. Но есть ли смысл бороться с тем, что намного сильнее?
Я вернулась с работы домой и заглянула в почтовый ящик. Лучше бы я этого не делала. Мне снова пришло уведомление о том, что нужно погасить долг, иначе они отключат нам свет. Я понятия не имела, где можно взять лишние семьдесят тысяч. Таких денег у меня не было. Да и моя зарплата с обеих работ вряд ли могла покрыть все это. В голове промелькнула мысль о том, что, быть может, стоило согласиться на секс с тем парнем за
