для долговременных, зрелых отношений вариант таков: мы уже изучили партнера, осведомлены о его недостатках, умеем находить общий язык, наша взаимная привязанность окрепла, но при этом изначальная страсть никуда не ушла, наши отношения сохранили эмоциональность. Все это помогает нам преодолевать неизбежно возникающие на длинной дистанции препятствия.
Неужели это возможно – вступить в пору зрелых отношений и в то же время сохранить свежесть чувств? Авторы полагают, что ничего невероятного в этом нет. Мы ведь помним, как начиналась наша история, а значит, можем выработать механизмы (привычки), позволяющие вернуть страсть. Свою методику они именуют практикой осознанных отношений, а одной из целей называют выработку эмоционального интеллекта, который должен помочь парам справляться с возникающими проблемами.
Выработка привычек кому-то может показаться делом скучным. Но в данном случае, говорят авторы, польза привычек для сохранения наиболее значимых для нас отношений будет очевидна, причем улучшения произойдут достаточно быстро. Авторы предлагают поразмышлять: хотели бы вы, чтобы партнер заботился о вас так же, как в начале отношений? И если вы ответили «да» – стоит потрудиться. Кроме того, у людей, живущих в длительных гармоничных отношениях, множество преимуществ по сравнению с одинокими: лучшее физическое и душевное здоровье, большее благосостояние. С понимания этих фактов начинается выработка осознанности.
Далее предлагается понять, каковы основные причины расшатывания и разрушения отношений. Таких причин авторы выделяют шесть.
Первая из них – неумение общаться с партнером во время конфликта: мы не пытаемся достичь благоприятного результата, стабилизировать ситуацию – нет. Вместо этого стремимся излить обиду, подавить партнера. Более того, любое обсуждение чего-то неприятного мы сознательно, а чаще бессознательно переводим в форму конфликта.
Вторая причина – это, по сути, комплекс факторов, названный авторами «четыре всадника разрушения»: критика, презрение, оборонительное поведение, возведение стен. Все это – отрицание ценности партнера как личности.
Третья причина – так называемое погружение: состояние нервозности, реакция «бей и беги» на поведение партнера.
Четвертая причина – ощущение физического дискомфорта во время выяснения отношений, что тоже мешает конструктивному диалогу.
Пятая причина – попытки примирения оказываются неудачными.
Шестая причина – накопление плохих воспоминаний о том, что происходило в браке. Это подталкивает к новым и новым конфликтам, и негатив нарастает, как снежный ком.
Вывод, который делают авторы, прост и логичен: чем раньше вы начнете исправлять отношения, тем вероятнее успех. А для этого надо вовремя распознать негативные проявления и начать шаг за шагом двигаться к благополучию. Выработку привычек предлагается осуществлять постепенно: сначала
