клавиатуру пополам и бросил её в огонь в печь. Компьютер, как и клавиатура, был мне подарен дедушкой. В то время он ещё не стоял в каждом доме… Один раз мы шли вечером домой (он встречал меня с работы, к тому времени я работала кассиром в сетевом магазине бытовой техники), была зима – память сохранила мой образ в длинной коричневой дублёнке. Мой муж (тогда еще гражданский) шёл справа и, замахнувшись правой рукой, ударил меня всей ладонью по лицу. Было скользко, и я упала назад. Очки я ношу с тринадцати лет, он разбил их прямо на мне. На правой скуле тогда остался синяк. Помню, как врала потом на работе, что поскользнулась, упала и ударилась сама. Если мне не изменяет память, причиной конфликта стала ревность (не в первый и не в последний раз). Ревность к кому-то из коллег. Он запрещал мне отвечать на телефонные звонки в нерабочее время, запрещал оставаться на корпоративы и собрания.
Тогда нам было по девятнадцать лет – я старше на пять месяцев. Все его «концерты», вся его агрессия и проявление физического насилия были безосновательными и беспочвенными: возможно, в целях «профилактики», возможно, основываясь исключительно на своих домыслах. Основная его претензия ко мне, как я уже говорила, была ревность. Все мои доводы о том, что я воспитана не так, что для меня измена – это недопустимое действие, что даже до него у меня никого не было – это все для него было пустым звуком. За всю нашу семейную жизнь я ни разу не подала ни единого повода. Я боялась, когда со мной заговаривали мужчины. Я боялась им не нарочно понравиться. Я боялась его.
Сейчас я прекрасно понимаю его поведение. Он был настоящим психопатом, которому было необходимо получить острые ощущения, получить чувство удовлетворённости от того факта, что он полностью владеет мною и контролирует мою жизнь. У него была жуткая и больная гормональная зависимость, которую он пресыщал, «выпуская пар». Сегодня такого человека я не стала бы терпеть рядом и дня. Даже часа! Тогда же для меня это было проявлением любви. Уверена, что, к сожалению, для многих девушек и женщин, такое «проявление любви» является нормой и сегодня. И вместо того, чтобы стремглав бежать из таких абьюзивных отношений, они углубляются в них еще больше, пуская корни, мечтая исправить своего избранника своей великой и чистой любовью.
Ну-ну…
Он всегда очень быстро успокаивался. Я же – наоборот. Обида поедала меня. При этом и чувство собственной вины не отпускало, ведь меня всегда обвиняли в развязывании конфликта: спровоцировала, дала повод, накрутила, довела. После скандала он просил прощения, искренне недоумевая, почему я не хочу прощать, злился по этому поводу ещё больше, и этот порочный круг не размыкался почти четырнадцать лет.
Самое большое заблуждение миллиона девушек: ОН ИЗМЕНИТСЯ! О, какой обман… Но страшнее этого утверждения может быть только следующая мысль: «Я рожу, он увидит ребёнка, полюбит и его, и меня, и так я точно привяжу его к себе». Что я могу сказать (и имею на это право, ведь когда-то сама так мыслила): «рука/лицо».
