лучшей женой самого лучшего мужа.
– Говорить, что у нее самая красивая и большая лаванда.
Потом я попросила Садовника прочесть инструкцию. Потом я попросила прочесть ее снова. Потом я попросила отложить листочек и пересказать хотя бы своими словами. У Садовника начала нервно мигать лампочка, но он справился. Заварил чай, достал шоколадку (все по инструкции!) и попросил написать такую же инструкцию к нему.
Это было несложно, ведь его нехитрый механизм я изучила «от и до». И написала.
– Кормить. Конечно, он может радостно растолстеть, но голодный Садовник – злой Садовник, не отвечающий за свои действия с секатором.
– Всегда можно трогать за попу. Тариф «Попное безлимитище».
– Знать наизусть и каждое утро петь песню про его любимый Пинск.
– Всегда иметь под рукой огурец. Можно даже заменять им целый ужин.
– На каждый праздник дарить отвертку.
– Публично признаться, что драники, натертые вручную на самой мелкой нанотерочке с кусочками его кожи, гораздо вкуснее тех бездушных, что сделали на комбайне.
– Говорить, что он очень хорош в отцовской тельняшке и в несуразном джемпере с первого курса института.
– Называть самым лучшим мужем самой лучшей жены.
– Говорить, что у него самое длинное лавандовое поле.
Конечно, можно жить и без инструкций и тыкать наобум, не соблюдать режимы и надеяться, что кто-то починит по гарантии. Но я решила, что хочу встретить со стиральной машинкой по имени «Садовник» свою старость. Такую старость, где он не пугается моих панталон и не ломается, если в барабан случайно попадет моя вставная челюсть.
37. Если ты родилась девочкой
Если ты родилась девочкой, то терпи. И в первую очередь, свои собственные эпик-фейлы с внешностью. Не могу сказать, что я оторва, бунтарка, носила когда-то синие волосы и звенела пирсингом, но и мой скромный образ претерпевал всякие эксперименты и опыты.
Я мечтала о короткой стрижке и при каждом удобном, а чаще неудобном случае пыталась отстричь все то, что мама заботливо на моей головешке растила, мыла и чесала. В 6-м классе отчекрыжила себе разноуровневое каре канцелярскими ножницами. Потом страшно перепугалась, потому что волосы обратно не приклеивались клеем ПВА. Соврала, что это сделала соседка Светка. Свет, прости, а!
Я не остановилась на этом. Потом по две-три волосинки в день в районе лба укорачивала и через месяц получила-таки челку. Следующие 15 лет я это мыла и вместе с головой, и отдельно от головы, укладывала, вытягивала, спасала под шапкой и бесконечно ровняла, а потом героически отращивала. Жалею, что не придумали машину времени, чтобы вернуться в прошлое и уговорить маленькую Аню никогда не делать ножницами такие глупости. Ну и сказать еще, что с тем Васей у нее ничего не получится.
А, да! Самое вкусное – пока поймешь, что нельзя самостоятельно ровнять мокрую челку, а только и только сухую, так и будешь ходить с непонятным козырьком из волос.
Под
