ресница попадала в глаз, а потом исчезала. Значит, она провалилась за глазное яблоко, и их там ты-ы-ы-ыщщщи.
– Из шкафа вылезет привидение из мультика «Охотники за привидениями».
– Вызовут к доске, особенно когда в прошлый раз уже вызывали. И училка такая протяжно: «К до-о-о-о-оске пойде-е-ет…». И пальцем так по журналу ведет: «…пойде-е-ет Оля-я-я-я…» И все пять маленьких Оль в классе получили один общий большой инфаркт. Мне больше повезло, я была одна Аня, со мной сразу все было ясно, я прям за партой помирала.
– Снимать свитер с горлом и застрять в нем. Навсегда!
– Снимать узкие джинсы через кроссовки. И снова застрять.
– Разминуться с мамой после школы. Мобильников же не было.
– Индюки. Что это вообще такое-то.
– Консервированные шампиньоны. Не спрашивайте!
– Кислотный дождь. Ни разу не видела такого, но боялась.
– Сдавать сильно просроченные книжки в библиотеку.
– Звонок классухи на домашний. Ничего хорошего он не предвещал.
– Школьные обеды.
– Челночный бег.
– «Твин Пикс».
– Мытье волос головой вниз.
Спросила Садовника о его страхах. Ответил: «Вата». Он боялся ее трогать. Какой-то страх на кончиках пальцев.
Но он у нас по закону жанра скала, опора и человек, лишенный даже детских страхов.
16. Как пахнет на ферме
Обычно все думают, что на всамделишной лавандовой ферме пахнет хорошо. Нет. Божественно хорошо. Некоторым становится так хорошо, что через полчасика после «прихода» пробивает на хавчик.
Но есть три случая, когда на нашей ферме можно почуять что-то не то.
Итак, вашему вниманию топ вонючек.
1. В нескольких километрах от нашей фермы есть свиноферма. Достаточно далеко, чтобы не слышать хрюканья, но достаточно близко, чтобы летним томным вечером понимать, что свинарки открыли ворота для проветривания. Но то нормальный деревенский аромат. Скучающему по босоногому детству городскому жителю даже может показаться приятным. Так что без претензий.
2. У нас есть местная канализация. Это две ямы. Сперва добро сливается в первую, а когда набирается много, переливаясь, попадает в другую, где тихонько уходит себе в землю. Натюрель натюрельный. Но случается, что как-то так встанешь на запад носом, и все, ощущаешь, что, вразрез с поговоркой «свое не воняет», воняет и очень отчетливо, мдя-я-я. Хоть роднее некуда.
3. Когда мимо с радостным визгом пробегает Лавандовая наследница, а за ней с оттаке-е-енными выпученными глазами Садовник/бабушка/дедушка с криком: «Аня! Код коричневый! Код коричневый!» А за ними характерный запашок. Запашок, затмевающий все мощнейшие эфирные масла лаванды, а также в сто крат сильнее эффекта от п. 1 и п. 2, вместе взятых. К тому же первые два случая происходят только при попутном ветерке, а вот третий… короче, сильная штука. Почти бактериологическое оружие. Но это все
