а начинаю сердито выискивать виноватых.
Почему дорога сплошь в выбоинах? Почему производят такую тесную обувь? О том, что все туфли, что я ношу, время от времени натирают ноги, я не думаю, не говоря уже о том, чтобы сделать вывод. Затем я браню себя за то, что не поехала автобусом. Вон, на машинах разъезжают, им-то что! А сама забываю о том, что у меня тоже есть автомобиль, но я не рискую гонять по узким улицам в людных местах. О том же, что ходьба полезна для здоровья, я сейчас и вовсе не думаю.
Ведь я ищу виновных для оправдания своего плохого настроения. Вспоминаю, что всякий раз, когда хочу попрактиковаться в вождении, муж забирает машину в свое пользование. О том, что у него дела могут быть поважнее моих, я и не думаю. У меня в голове одна мысль – муж должен уважать жену. А о том, что и жена должна уважать мужа, я не думаю. Мне сейчас ничего не лезет в голову, кроме дурного настроения.
Я ведь делаю добро, и цели у меня хорошие. Мною столько запланировано на сегодняшний день, и это все для семьи, но уже и без того ясно, что всего не успею. Мне бы подумать о том, что не стоит дергаться без толку, но нет. Я же хочу, чтобы все было хорошо, чтобы дороги были ровными, чтобы сапожники мастерили только хорошую обувь, чтобы все, кому нужно выучиться вождению, могли заняться этим сразу, как только захочется. У меня столько хороших пожеланий.
В памяти остаются события, а не мысли, они ведь малозначимы, почти ничто. Поняла я это лишь сейчас, благодаря тебе, злоба все не так, как я хочу. Благодаря жгучей боли, которой ты заставила меня думать, я могу признаться, что с гораздо большей охотой почитала бы с утра любовный роман, но пришлось пойти по делам. Эти дела для меня очень необходимы и доставляют радость, когда они улажены, но я предпочла бы, чтобы они утряслись сами собой. Можно было бы поручить их детям или мужу, но я-то знаю, что из этого получится. У них нет ни вкуса, ни логического мышления. Как только люди могут быть такими бестолковыми!
Простите, дорогие мои, что я с досады начала Вас унижать.
Я раздражаюсь, когда муж приходит с работы усталый. Ненавижу слабых мужчин. Хоть я и пыталась понять, что это за работа у него такая тяжелая, но так и не поняла. Безумно трудно говорить без иронии. Прокашливаюсь, чтобы прочистить горло, и становлюсь сама себе противной из-за своей лживой речи. Почему бы прямо не высказать своего мнения? Боюсь ссоры, а в действительности понимаю, что поступила бы несправедливо. Не хочу делать ему больно, а с души воротит. По вечерам, моя ноги, я все чаще удивляюсь их отечности.
Я не знала, что как болезнь гортани, так и отечность ног происходят от невысказанных мужу упреков по поводу хозяйственных проблем, которые, по-моему, легко разрешимы. Ой, ну как же я в спешке не соображу, что ремонт крыши требует больше времени, чем штопка носка. Хороша, нечего сказать – то спешу как на пожар, то прохлаждаюсь, а недостатки вижу в других.
Вместо удобной спортивной обуви я надела туфли на каблуках, так как хотела лучше выглядеть. Хочу, чтобы меня уважали. Я не сознаю того, что бессмысленная беготня происходит из страха меня не
