Пусть уж лучше ветерок проходит по обнаженной коже, чем попадать в подобные ситуации.
– Спасибо за скидку, – подмигнул я ему в ответ. – Очень кстати… Не смущайтесь, с кем не бывает! Мужчина должен отличаться от гориллы только своей бритой рожей. А так… Девушки любят мужчин вовсе не за копну волос на голове.
– Вам легко говорить, молодой человек, – вздохнул продавец. – У вас-то всё в порядке с волосами.
– А у вас форма черепа правильная, так что брейтесь наголо и не робейте. Лысый из «Браззерс» всему миру известен и вообще не загоняется по поводу париков. Вы даже чем-то на него похожи, – улыбнулся я в ответ. – Всё пока-пока!
– Заходите ещё, молодой человек. Если я буду за кассой, то скидка обеспечена, – улыбнулся продавец в ответ.
Что же, весьма приятный бонус. Я люблю скидку. Да что я? Все люди любят скидки. Даже особый день придумали – назвали его «Черной пятницей». Вот только сделали из этого дня одно сплошное нахлебалово.
Вроде в этот день должны все бежать по магазинам и покупать вещи с огромными скидками. Однако, люди даже не понимают, что загодня начинают понемногу подниматься цены, чтобы потом, в «Черную пятницу», сделать «агромадную» скидку.
Люди в такой день ломятся в магазин, скупают всё подряд, но по факту покупают те же самые вещи, которые могли купить пару месяцев назад по этой же цене. И радуются скидке, даже не догоняя, что нас всех обувают по полной.
Допустим, нужен мне чайник за штукарь, и я бы купил в августе его за штукарь, но жду день скидок. А чайник начинает расти в цене. Вплоть до «Черной пятницы». И в этот день я покупаю его по «огромной скидке». И покупаю за штукарь потому, что дальше скидки закончатся и этот гребанный чайник будет стоить уже полторы тысячи.
Вот так вот просто и не затейливо идет повышение цены. Весело и с улыбочкой.
А что? Все хотят жить! И хотят жить неплохо. А цены растут, а цены меняются. Инфляция, чтоб её… Рыночек порешает… И чем больше я зарабатываю, тем больше я трачу.
В таких раздумьях я подошел к нужному дому. Старая двухэтажка доживала свой век на отшибе Москвы. Ещё пару лет и её точно снесут. Когда понадобится новая площадь для застройки.
На двери замок с десятью кнопками. Судя по тому, что три кнопки выделяются особой блескучестью, подобрать код не представляло большого труда. Это даже не домофон, а запор от лохов. Уж в наше время подобрать код к такой двери не сможет только самый непроходимый дуболом.
В грязном подъезде пахло мочой и другими прелестями человеческого существования. Похоже, что местные жители особо не заморачивались ни гигиеной, ни окружающей средой. Не успел донести до дома? Не проблема – соседская дверь может служить отличной мишенью!
А что тут такого? Сосед же тоже нет-нет да и пустит струйку под твою дверь…
Кругом бычки, разбитое стекло, даже шприцы беззастенчиво валялись на щербатых заплеванных ступенях. Я пробирался через них, как по минному полю. Да уж, вон кто-то и в самом деле «мину» оставил.
А вот и второй этаж. Лохмы дерматина
