о моем внутреннем спокойствии, а с другой, сильно пугало. Я словно бы ждал возвращения Н., хотя был уверен, что перевернул эту страницу. Не могу сказать, чтобы я был сильно влюблен в нее или мной руководил какие-то романтические заблуждения, но что-то в этой женщине не отпускало меня. И вот в последние дни я снова начал много думать о ней. Особенно сегодня. Два месяца молчания – не такой уж и фатальный срок, чтобы она меня забыла. Правда же?
Я включаю на Ютубе какой-то ролик, где нудно рассказывают о подробностях текущей политической ситуации. Это неприятно и скучно слушается, но обычно неплохо отвлекает от навязчивых мыслей. Нужно постараться превратить этот день в нормальный, пока я не наделал глупостей. Все эти душевные терзания выглядят благородно только в художественной литературе, в реальной жизни от них очень быстро устаешь. С годами же терзания вообще вызывают не только печаль, но еще и стыд. Седина в бороду, а туда же.
Человек на экране ноутбука что-то экспрессивно мне объясняет, я честно пытаюсь уловить смысл его слов, но у меня не выходит. В голове уже происходит торговля с самим собой на тему: а может написать ей разочек, ничего страшного не произойдет же, это всего лишь разговор, это всего лишь моя Н? Не съест же она меня, не пошлет? Или уже не моя, и у нее кто-то появился? Выяснить это сейчас было бы крайне неприятно и обидно. Я сто раз представлял себе, как может пройти этот разговор, и мне никогда не нравились возможные варианты развития событий. А те, которые нравились, казались невозможными, но написать все равно отчего-то хочется. Что я, в конце концов, тут кому доказываю своим упрямым молчанием? Почему я вообще думаю про этот животворящий игнор? Понятно уже, что никто не собирается ко мне возвращаться на том лишь основании, что я просто молчу. Может стоит уже и сделать что-нибудь: позвонить, написать, встретиться? Я же мужчина какой-никакой, самец, я про действия, а не про манипуляции.
Согласен, аргументация звучит паршиво. Да и заявляться вот так неожиданно, спустя два месяца, в большинстве случаев идея плохая. Опыт, во всяком случае, подсказывает именно так. Но не могу же я всегда ориентироваться на свои неудачи. Как я вообще тогда выиграю, если все время буду ждать проигрыша?
Я открываю окно вотсапа и замираю над клавиатурой. В голову не приходит ни единого повода для разговора. О чем у нее спросить, как обосновать свое нежданное появление? Я вообще не в курсе, что там у нее в жизни происходит сейчас. Может, она вообще с кем-то на пляже лежит в жаркой стране или гуляет по развалинам. Да пусть будет, как будет. Надо просто начать, а дальше война план покажет. Я полон дурной решимости, как никогда. Руки подрагивают, а в голове пусто.
– Привет! Как твои дела? – пишу я.
Ответ приходит всего через пару минут. Через пару очень долгих минут. Через пару бесконечных минут.
– Привет, привет. У меня
