и закусь какой на базаре раздобудем. Мой то всегда при мне – Окаянный хихикнув, показал отворот пиджака, где у него суровыми нитками был пришит покрытый тонкой плесенью сухарь – очень удобно, – похвалился он, – как говорят: все свое ношу с собой. Нюхнул – и сыт. Много ли мне надо? Я это рацпредложением по месту своей работы хотел оформить. Зарубили, сволочи, червонец пожалели, хотя план по рацухам такой же важности, как по алкашам. Вот лейтенант Бледных предложил душ из алмазных шариков устроить – мигом отрезвляет. Он и на себе пробовал. Правда, вместо алмазов дробь восьмого калибра выписал. Месяц испытывал, три ящика водки извел (он малопьющий), сам извелся, и вот, когда уже было добился приемлемых результатов, его на принудиловку отправили…хороший был человек…нет, не ценят нашего брата, изобретателя…Или вот я еще кресло специальное придумал – опрокидывающееся. Для определения степени опьянения. Сажаешь на него алкаша, нажимаешь кнопку, он и брякается. А дальше самое главное и ответственное: визуальное наблюдение: на руки упадет, проползет метра два, материться начнет, в морду норовит дать – слабая степень. Тоже самое, но без проползания и мата – средняя, а если как куль шмякнется и никакой реакции – сильная! Правда – гениально! Я и полезные советы подавал. Про иглотерапию слыхали? От всех болезней избавляет, но где столько специалистов и иголок взять? Вот я и придумал ежовую терапию – специальный диван с двойным дном. На верхнем, матерчатом, клиент лежит, а по нижнему десяток голодных ежей ползают. Колючки материю протыкают, и…Каково?!
–Да, это очень ценное предложение, – согласился Никифор – я бы своего шефа на такой диванчик уложил на пару недель…нет, месяцев! И привязал бы еще. И ежей добавил!
–А вы думали! – Окаянный слышал лишь самого себя, – голь на выдумку хитра. Да у меня столько идей зреет! Куда там Черепановым и Кулибиным! Вот у меня еще мысль была… – но досказать он не успел – мы как раз подходили к базару.
Резкий запах шибанул в нос, гвалт тысячами децибел ударил по ушам. Где продавцы,где покупатели – не разберешь. Но торговаться умели и те и другие. Какая-то бабка, сидевшая на кирпичах, борцовским захватом ухватила Губошлепа за ногу:
– Мила-а-й! Купи поросенка!
Бухгалтер дернулся и наступил на товар, который заверещав благим поросячьим матом, кинулся прочь, но далеко не ушел, поскольку был с ошейником и на поводке.
–Видишь какой резвый и справный – наседала старуха, подтягивая беглеца – почти даром уступлю – бери! Ну, хочешь – за пол-цены?
–Да не нужен мне поросенок – отмахнулся Губошлеп, очищая ботинок.
–Тогда свинью!
–И свинья не нужна…
–Выручи касатик. Я за тебя свечку в церкви поставлю…
–Нет.
– Две свечки…Ну хочешь – три?
–Нет!
–Экий ты несговорчивый! Ну чего же тебе тогда надо, дьявол тебя побери?
– Отстань бабка, – походя бросил Окаянный, и что-то прошептал ей на ухо. Та истово
