для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
– Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
– Я вижу, вы русский?
– Да.
– Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
Ситуация в Эстонском метро:
– О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я… О! А во-о-о-от и она-а-а!
Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
У француза, немца и грузина спрашивают:
– Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
– То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит:
– То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит – у меня всегда стоит!
Молдаванин прыгает с рулеткой возле длинной трубы. У него спрашивают:
– Что делаешь?
– Высоту измеряю.
– Так ты трубу положи и измерь.
– Нет, тогда длина получится!
Иностранец у кассы аэрофлота:
– Плииз, ту тикет ту Даблин.
– Куда, блин?
– Ту Даблин!
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски, как пройти к ЦУМу. Молчание. Спрашивает по-французски, как пройти к ЦУМу – молчание, то же самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т. д. – молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
– Ты бачь, яка розумна людина, скшьки мов знае, а шо то йому дало?
Абитура, внутренний экзамен на биофаке. «Дитя гор» шепотом соседу:
– Слющи, и чыто такое «белька»?
– Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
– Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
– Слющи, а чыто такда такое «сынтэз белька»?
– Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
– Ну, Моня… Как сказать – остановил… Недозаправил…
Абрам с веником и тряпкой
