мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все «коллеги», «коллеги».
Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал.
Идут два служителя правопорядка по улице. Молодой стажер спрашивает у старшего:
– Слушай, а как ты безошибочно определяешь мигрантов из толпы?
– Местные не улыбаются.
– Кто там?
– Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
– Так говорите.
– Это не домофонный разговор!
– Не открою.
– В общем… Я ваш участковый.
– Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
– А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
– Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
– Так, а ты заткнись! Я с уткой разговариваю…
В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
– Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
– Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаем по 20 пар в день!
– Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
– Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
– Странно. А вот эти рубашки как?
– Простите, а что это вы все время «странно» да «странно»?
– Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, – у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!
Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, почему ты в таком виде?
Он говорит:
– Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».
Сослуживцы:
– Ну?
– Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».
– Ну, что дальше?
– Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».
– Ну?!
– Ну вот я и пришел.
Удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня!
– Может, они поссорились?
– Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
– Еще нет.
– На какой ты стадии?
– На 1-й.
– Ты наливаешь кофе
