за что. Надели на него наручники. Привезли в участок.
Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он:
– Не понял, на фривее везде написано – «101»!
Ему переводчик говорит:
– Дурак, это же номер фривея!
Тут русский начинает дико хохотать.
– Что случилось? – его спрашивают.
Он говорит:
– А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!
Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
– Моя жена, – говорит американец, – как газель, такая же красивая и стройная.
– А моя жена, – говорит англичанин, – тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал…
– Не помню, – говорит, – но тоже какая-то скотина…
Поспорили американка, француженка и русская, кого муж любит сильнее. Американка:
– Я после свадьбы говорю Биллу: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два, неделю, через неделю приносит чудо техники, которое само стирает, готовит, убирает.
Француженка:
– Я после свадьбы говорю Полю: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два… Через неделю приводит домохозяйку, она сама стирает, готовит, убирает.
Русская:
– А я после свадьбы говорю Ване: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два… На пятый день левый глаз начал чуть-чуть приоткрываться.
Спорят американец и русский о свободе в своих странах:
Американец говорит:
– Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.
Русский:
– Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по «большому» сходил.
Американец удивленно:
– И что, ничего за это тебе не было?
Русский:
– Ничего. Да никто и не заметил, я и штанов-то не снимал.
На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
– Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через полгода он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!
Русский:
– А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!
Американец:
– А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас! Все в кучу, осталась только задница, да и та, по-моему, от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой – наш президент!
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
– Мой пес перед скачками всегда слушает
