поупражнялись в изысканном письме, и всё на том, Делу конец. Не у всех на это ума хватает!Далеко не у всех. Уверяю вас в этом.Иногда со мной начинают “биться” на полном серьёзе.Хотя начинается всё, как правило, просто с шутки.Сходу пример: иду, как-то в 2011-ом году по улице Малышева, гуляю, радуюсь жизни, рассматриваю стайку легко одетых девушек у дороги, и тут вдруг вижу огромную рекламу «ВУЗ-банка» на которой нарисована милейшего вида женщина и слова в виде сути: “Выдаем деньги после беседы!”.
Подошёл. Внимательно изучил рекламу.Осмотрел билборд сбоку и снизу, сзади за него заглянул, и нигде не обнаружил никаких примечаний. Задумался, и тут Мысль пришла!
Не стал откладывать её реализацию на потом, а зашёл в ближайший офис «ВУЗ-банк», где обнаружил ту же рекламу на плакатах и в банкомате, включил в телефоне диктофон, нашёл кредитный отдел, подсел к кредитному менеджеру и сообщил, что я тут по поводу кредита. Рассказал ей об увиденной мною рекламе “Кредит на доверии. Выдаем деньги после беседы.” и попросил побеседовать со мной, в процессе чего поведал о том, что у меня захворала моя любимая розовая мышь, и теперь мне требуются 650 000 рублей для лечения её в Германии, а у меня таких денег временно нет, но я начну их возвращать с ближайшего же гонорара.– Шестьсот пятьдесят тысяч на лечение мыши??? – изумлению девушки не было предела.– Ну да… А что?– Эээммм… А зачем её вообще лечить? Она новая 100 рублей стоит максимум!!! – сказала девушка, подняла глаза в потолок и, изучая его, подумала: – С ума сойти! 650 тыщ на лечение мыши. Во люди живут! Да 650 хватит на Фиат Добло с левой дверью и всем “обвесом”, а тут лечение мыши!
Кивком головы я согласился с девушкой в части Фиат Добло и ответил ей вслух:– Конкретно эта мышь дорога мне как память.– Не-еееее… На такое кредит мы точно не дадим…– Ну как же так? Как это “не дадите”? Написано ведь:«Выдаем деньги после беседы».И никаких примечаний.– Ну это ж реклама, ну што Вы как маленький… – разоткровенничалась кредитный Менеджер «ВУЗ-банка».– А может быть Вам тогда стоит рекламу изменить?– Да неее… Ну Вы што?!! Кто ж теперь рекламу-то будет по всей стране менять? Неее… Это нереально…– Зря Вы так думаете, что нереально… – тихо заметил я, поблагодарил её и отправился к следующему отделению «ВУЗ-банка». Зашёл. Попросил побеседовать со мной насчёт кредита и рассказал, что требуется мне 15 000 р.– На какие цели?– На авиабилет. Собираюсь, знаете ли, слетать в Каир на выходные, покидаться камнями. Там на площади Тахрир сейчас буйство происходит, так вот: я хочу порезвиться денёк, а в понедельник уже вернуться на работу.Кредитный Менеджер «ВУЗ-банка» выпрямилась в кресле, озадаченно посмотрела на меня, и я прочёл в её взгляде диагноз: “ИДИОТ”, однако же вслух она своего мнения не высказала (– Уважаю!), а продолжила по наигранному сценарию:– Таааак… Где Вы работаете?Прикинул кто тут есть рядом и ответил:– В Торговом доме «Электроизделия»!– Вот и хорошо! Принесите справку 2-НДФЛ, дайте телефон своего Руководителя, отдела безопасности, отдела кадров…– Стоп! Стоп! Стоп! Я не хочу, чтобы кто-то на работе знал о моих слабостях, что я люблю
