оба остались с любовью, но без друг к друга? Моя радость сменилась тоской и слезами, я знала, что мы все равно не сможем быть вместе, но и друг без друга ринемся искать похожих, а в итоге вернемся. Я почувствовала себя крылатым насекомым, которое попало между окон и пытается выбраться среди зимы наружу. Останешься в проеме – умрешь от недостатка кислорода и пищи, залетишь в квартиру – убьют, и весьма быстро, вылетишь на улицу – замерзнешь и будешь растоптан проходящим гражданином, который даже не заметит хруста тельца под ботинком. Безысходность…
Обсудить мне это было не с кем, я понимала, что такое дружба, и уже тогда не верила в нее. Я понимала свои чувства после многочисленных предательств и недоверчивости к людям, я знаю комфортное для меня общение:
Заболтаться с кем-то интеллектуальным, поняв цинизм[8] без труда, осознавая без самообмана, что наше товарищество не продлится более, чем диалог. Почувствовать ровень в самоанализе, а не наблюдать при каждом диалоге разновозрастных визави[9] с открытым ртом и удивленными глазами. Почему же вокруг себя я собираю нечто глупее меня? Бесполезные кожаные организмы для моего развития, и то это в лучшем случае. Иногда же они подталкивают меня в регресс[10], чтоб говорить на одном с ними языке, мне больно жить непонятой в этом мире, и я перестала искать вовсе хоть кого-то. Я осталась, как обычно, одна и виновна.
3-я глава
После нашего распада потекли неприятные слухи из разных источников. Мы были самой осуждаемой парой, ведь все хотели овладеть мной и так же желанен был он. Сладкая парочка, приосанившись, вспоминала я. Чувства мои даже спустя несколько дней без контактирования ни капли не осели. Как оказалось, никто не ожидал, что мы споемся так надолго, ведь он и месяца ни с кем не мог продержаться. Судя по всему, я и вправду была его первая любовь. Но к этому утверждению я отношусь скептически и сейчас, моей уверенности в том, что он умеет любить, недостает, его скрытность во всем не дает мне сделать точных выводов.
Он закуролесил[11] и вновь вернулся к своему образу жизни, донося своим эпатажем через других, что не вспоминает обо мне вовсе. Я же верно подметила для себя, что с правдой здесь нет ничего общего. Почему же я так решила? А то, что, будь я ему безразлична, он бы не старался объявиться рядом с каждым моим доносчиком и показательно не собрал бы вокруг себя влюбленные взгляды, не столь важные несколько неделями ранее. И тут мой азарт захотел его размазать вусмерть[12], да, повелась, но не из-за ревности, а желая поставить на место того, кто целенаправленно пытается вызвать горестью мою эмоцию!
Я же стала ловко перетягивать всех его друзей на свой лад, даже многочисленных его бывших, которые испытывали к нему любовные чувства и контактировали с ним, я завуалированно подселяла к себе.
(Я не бегала за его женщинами, к сожалению, это была практически каждая, кого можно было встретить на районе.)
Его компаньоны неутолимо затевали разговор обо мне, в основном подмечая, что за мной
