крепко загибается. Она не требует дополнительного фиксирования ниткой или скотчем. Фольга отлично держит форму. На описанные операции у парней уходит не дольше трёх минут. Ещё через четверть минуты в ситце появляются раскрошенные брокколи. Зажигалка в руках.
Встаёт вопрос: кто первый? Сейчас достаточно ответственный момент. Решаем скинуть на утка-озеро-ружье. Я сраный везунчик: закатываю два камня ублюдков своей воображаемой бумагой. Р. и Б. скидываются еще раз. Теперь Б. режет ножницами бумагу Р.. Рассчитались, можно стартовать.
На мгновение мне становится немного страшно. Такой ли я действительно счастливчик? Нужно было думать башкой, ведь первый всегда выступает в роли «лётчика-испытателя», но теперь деваться некуда.
Чиркаю кремнем зажигалки, поднося огонёк к натуре. Рот мой уже присосался в районе проделанной дырки. Слышу сухое потрескивание. Дым резко заполняет объем бутылки. В это же мгновение делаю вффввввууууууууууууух!
Лёгкие вмещают продукт, его нельзя выпускать из себя. Держу как можно дольше. Горло pizdecki першит. Наконец выдыхаю содержимое, которого оказывается куда меньше, чем я вдыхал.
Осело…
Начинаю громко кашлять, нет сил держаться. На глазах появляются слёзы. Б. замечает, что der`mo не всё выгорели. Приходится повторить операцию. Снова сухой кашель и слезы. Голова медленно погружается в туман. Появилось чувство, будто я прилёг на вату, очень нежную, объемную такую. Р. тянет мне кружку с пивом. Эти два додика наперебой спрашивают, вставляет ли? Но я в силах только показать большой палец в усреднённом значении.
Пока прихожу в себя, парни, в порядке очереди, повторяют операцию. Ненадолго осаживаемся. Никто не говорит. Б. нажимает кнопку «play». Выступление продолжается.
«…К слову о политике. Я видел одного наркошу, который пытался вскрыть чью-то тачку машину, мужик и это взяло меня за душу. Я попытался остановить это. Я сказал: «Эй! – Он обернулся, увидел меня и сказал – О! Постой на шухере!» Я говорю: «Нигер, это я тебе сказал. Я не стараюсь тебе помочь, заканчивай эту хрень». Нарики, они такие. Однажды наркоман разбил окно моей машины. Просто разбил. И знаете, что он украл? Сраный шоколадный батончик с сиденья. Он только это и взял. Просто чёртову шоколадку. Я был так зол, я колесил по району часов пять, высматривая нарика с шоколадом на лице. Так и было. Наконец нашёл, я схватил его. Говорю: «Эй, чувак, а чё это у тебя вся морда в шоколаде? Пидорас» Он удивился: «Шоколад? Это какашка, детка». Вот блин, сумасшедшее место»
«…Разве не странно, что заболевание, которое внезапно появилось в 80-х, убивает только ниггеров, педиков и наркоманов? Какое ахуенное совпадение, что эта болезнь ненавидит всех, кого ненавидят старые белые люди…»
«… Мужчины и женщины просто не ладят. Я всё время слышу, что женщины говорят: «Галантность мертва». Понимаете? Будто мужчины больше не джентльмены? Всё верно. Галантность мертва. И убили её – женщины. <…> Галантность погибла, потому
