Она держала меня за руку – на тот момент мне было уже шесть лет – и молилась со мной до тех пор, пока я наконец не засыпал.
Этот страх не оставлял меня ещё долгое время. Я потерял счёт таким молитвам: «Господь Иисус, я уже столько раз приглашал Тебя в своё сердце. Но если, по Твоему мнению, я делал это недостаточно серьёзно, прошу ещё раз: войди в моё сердце!» Эту молитву я произнёс, пожалуй, не меньше 10 000 раз!
После такой молитвы мне становилось легче. Но только на каких-то пару часов. Затем разум вновь атаковали панические мысли: «А вдруг ты – один из тех, кто только лишь думает, что спасён? А на самом деле молишься Христу неискренне! Наверное, ты и правда среди тех, кто считает, что попадёт на Небеса, но на самом деле окажется в аду!» Этот страх ежедневно обуревал меня. Необходимость стать уверенным в спасении превратилась в настоящее наваждение. Но незыблемую убеждённость в том, что уже спасён, я никак не мог обрести.
Вновь и вновь посвящая себя Господу, кричал Ему из глубины души в поисках умиротворения. Когда меня никто не слышал (дома, на улице, где бы ни находился), я просил Господа коснуться меня и спасти мою душу. На каждом богослужении в конце проповеди пастор призывал людей в церкви исследовать своё сердце, дабы убедиться в том, что они действительно спасены, и этот призыв будоражил меня – в душе вновь начинался тот же болезненный процесс. И на каждом богослужении я падал перед кафедрой пастора и в слезах умолял Господа о душевном успокоении. Словом, моя жизнь стала одним сплошным мучением!
Даже когда я уже находился в подростковом возрасте и, бывало, звонил домой, а никто там не поднимал трубку, – сердце моё тут же наполнялось холодом от мысли, что Вознесение Церкви уже произошло, а я остался-таки на земле. Тогда я принимался судорожно набирать один за другим номера прихожан нашей церкви в надежде, что кто-то из них ответит на звонок. Как только мне отвечали – я успокаивался: Церковь ещё здесь!
И даже в 24 года, уже будучи женатым мужчиной, я по-прежнему время от времени мучился сомнениями насчёт своего спасения. И вот однажды в здании большой баптистской церкви, где я служил помощником пастора, я опустился на колени и воскликнул Господу: «Всё, хватит! Я всю жизнь пытаюсь обрести спасение и уже 10 000 раз молился об этом. Потому больше просить не стану! Если я так и не спасён, то ничего другого для этого всё равно сделать уже не смогу! На этом всё, Господь!»
Но в то же мгновение отвратительное чувство страха, переполнявшее и душившее меня всю сознательную жизнь, просто исчезло! Впервые я ощутил уверенность в своём спасении. На самом же деле я получил спасение многими годами ранее, когда мне было 5 лет. Но потом, в результате той давнишней проповеди упомянутого выше евангелиста, в моём восприимчивом разуме глубоко и надёжно поселился страх, и я попросту не мог увериться в мысли, что спасён. А когда оставил-таки попытки обрести спасение, перестал бороться с собой и просто доверился Божьей благодати, то в моё сердце вошёл покой. Я наконец понял: если бы Божьей благодати было бы недостаточно для моего спасения, то и никакими просьбами, мольбами и уговорами я бы его
