вся наша дальнейшая жизнь по сути является постоянным переживанием наших детских процессов, проблем, задач, которые мы не смогли решить на том или ином раннем этапе. В связи с этим логичным будет посмотреть на развитие отношений с точки зрения развития самого ребенка. Собственно, происходит следующее: малыш рождается в семье, у него начинаются отношения с матерью, и пока малыш беспомощен (не может ни ходить, ни сидеть, ни дотянуться до чего-либо, у него даже глазки ещё пока не фокусируются), единственным видом взаимодействия между матерью и ребенком является доминирование. Мать берёт на себя абсолютно чёткий и жёсткий контроль за жизнью и эмоциями, удовлетворением потребностей своего малыша. И это, безусловно, правильно и обоснованно. По мере того как малыш растёт, доминирование может несколько трансформироваться, но до определённого периода мать продолжает абсолютно доминировать над своим ребёнком, потому что это его защищает.
Сделаю оговорку: другое дело, что в ряде случаев мама не всегда чутка к изменению способностей малыша, и порой она начинает, например, заботиться о нём сильнее, чем он в этом нуждается. Что происходит тогда с ребёнком, которому ограничивают проявление его собственных способностей и возможностей? Он неизбежно перемещается на следующий уровень.
Там, где есть ограничения, обычно есть и лазейка. И практически любой ребёнок начинает искать лазейку, экспериментировать со своими возможностями, чтобы удовлетворить свои желания. На этом этапе именно на манипуляциях начинается реальное познание себя и других, и самое главное – способов взаимовоздействия.
Малыш начинает экспериментировать: а если я так себя поведу? Что сделает мама? Если я её укушу или ударю кулачком, как она себя поведёт? А если я заплачу? А если упаду на пол? Какими будут её действия? Некоторые мамы при этом начинают сильно пугаться. Чаще всего это те женщины, которым очень трудно уйти с уровня доминирования, и они не распознают манипуляции как способ диалога. Женщины думают, что идёт борьба именно на уровне доминирования. И таким образом такие мамы удивительным и совершенно ошибочным образом «перескакивают» с уровня доминирования на уровень соперничества. Они воспринимают своей «победой» только возвращение к статусу «здесь один человек решает всё». К сожалению, это нередко становится основой для злокачественных отношений, которые превращают ребёнка в беспомощного по жизни человека, а маму в крайне невротизированную личность, потому что она будет всю дальнейшую историю отношений рьяно оберегать свой статус главной в семье и того человека, который принимает решения.
На самом деле мама, конечно же, должна распознать уровень манипуляций. Ровно то же самое происходит и в отношениях пары или в только что созданной организации: всегда есть некоторый уровень доминирования. Кто-то должен принимать основную массу решений, брать на себя контроль за ситуацией, и скорость перехода на уровень манипулирования зависит от уровня развития каждого участника этого процесса.
Всегда
