нет.
Голос не мужской и не женский.
Простая констатация факта.
Так перебирают одежду в шкафу, решая, что можно ещё поносить. А что пора выбросить…
Взрыв в голове – будто в кинофильме огненный снаряд. Открываю глаза и пытаюсь дотянуться до ручки двери, чтобы встать.
Падаю назад. В темноту.
Удается встать с четвертого раза, после «четвертого «взрыва», с четвертой попытки.
Иду не внутрь, а почему-то выползаю на заднее крыльцо дома.
Январь. Минус 21 градус. Снегу много. Даже крыльцо слегка припорошено.
На крыльце забытый бидон с водой. Вода подернулась льдом.
Снимаю ночную сорочку, пробиваю ковшиком лед и, сидя на снегу голышом, выливаю ковшиком на себя полбидона воды.
Не думала. Не планировала. Просто лью воду. И это приносит мне удовольствие…
Январь. Минус 21… Я медленно черпаю воду и медленно лью на себя. Трудно, потому что я слаба физически…
Кто б сказал, что такое возможно, не поверила бы… и в здравом уме не решилась бы…
Кто руководит моими поступками?!
Я действую на автомате: не планирую, не обдумываю, не решаю, а действую.
Иду в дом, на ногах держусь достаточно крепко, хоть и пошатываюсь, растираюсь полотенцем и падаю в кровать. Засыпаю мгновенно.
У кровати стоят часы с фосфорными стрелками, светятся в темноте. Уползала от них в 23 часа 55 минут 6 января. Вернулась – 0 часов 55 минут 7 января.
Очень удивилась, но осмысление пришло позже.
Впервые за долгое время прекрасно выспалась, отдохнула.
Ничего не забыла.
Запоздало удивилась: почему я не замерзла за час валяния на холодном полу?!
И даже не простыла…
У нас обычный деревенский дом. Веранда холодная, дощатая. Температура стремится к уличной… а я никогда не была моржом…
В это утро впервые за долгое время сама готовлю завтрак…
С той поры нет-нет да и прокручу в голове события той рождественской ночи, но объяснить не могу.
Кто подарил мне вторую жизнь?!
С какой целью?!
Я быстро заметила, что изменилась.
Меня перестали привлекать украшения, я стала равнодушна к деньгам, но более чутка и внимательна к окружающему миру.
Мы ведь в молодости не живем, а несемся по жизни… чтоб всё не хуже, чем у других…
Меня перестало волновать, что скажут обо мне посторонние, я отбросила глупые мелкие переживания и трепыхания; я вдруг увидела, что мир гораздо сложнее и интереснее. И в то же время – гораздо проще.
Усиленное зарабатывание и трата денег, карьера во что бы то ни стало, погоня за телесными удовольствиями от пустоты жизни – всё, что я наблюдала вокруг, оказалось мелким и ненужным.
Жалким.
Я всё время словно наблюдала за собой со стороны.
Какое-то раздвоение личности.
Будто один человек
