слопают.
И ведь оказался прав.
– А вот взгляните на лысую певицу, – ярился на сцене Павел. – Голосок у нее жалкий. Комар и тот лучше поет. Зато какой роскошный парик на лысой башке! Двадцать зеленых косарей! А ведь и морды нет, и грудей с жопой… У Белорусского вокзала никто бы ее и за десятку не снял. Однако же, звезда! Друзья, поприветствуем лысую певицу!
Лысая певица истерически расхохоталась. Публика с обезьяньим восторгом зарукоплескала. Представление началось.
– Теперь глянем на этого качка, – Павел указал пальцем на огромного квадратного человека. – Рокки и Терминатор русского экрана. Мышцы у него есть. Ничего не скажешь. Накачался анаболиками. Повредил мозги. Поэтому и выглядит настоящим тупорылым засранцем. Почему выглядит? Он такой и есть! Друзья мои, поприветствуем главного качка с лицом засранца!
Качок, изображая дикую радость, ударил кулаком по коленке и дико заржал.
Пугливо оглядываясь, засмеялись все остальные.
Рейтинг «Опущенных» взлетел под облака.
Генпродюсер Михаил Жабин подобострастно жал Пашину руку и сообщил об утроении его гонорара.
Павел Бергман оказался страшно востребованным. В очередь к нему стали выстраиваться журналисты.
– Как вам это удается? – пытали они Пашин секрет.
Бергман вальяжно откидывался в кожаном кресле:
– В основе всех человеческих отношений лежит садомазохистский комплекс. На сцене звезды выступают в роли садистов. Думаю, вы не будете спорить. В домашней же обстановке элитного клуба им хочется побывать в шкуре мазохиста.
– Вам угрожают? Вас пытались побить?
– Со всеми примами у меня нежнейшие, доверительные отношения.
– Как долго будет жить ваше шоу?
– Не переживайте, работы хватит очень надолго.
И работы хватало. Шоу «Опущенные» пригласили в европейское турне. Иноземные звезды жаждали таких же отвязанных оскорблений. И Паша с продюсером не могли им отказать. Тем более, это мощно срабатывало на раскрутку родного канала.
Первым городом творческого вояжа стал Париж.
И все здесь прошло на «ура», только именно в Париже раздался полуночный звонок.
– Ну, здравствуй, Павлик! – в трубку щебетал нежный, исполненный страсти женский голос.
– Мы с вами знакомы?
– Привет, дурачок!
– Извините, услугами проституток я не пользуюсь.
Бергман решил, что его беспокоит «ночная бабочка» из эмигранток.
Женщина озорно рассмеялась:
– Конечно! У тебя же член меньше сантиметра!
Павел ошеломленно замер. Мужской причиндал, и правда, у него был небольшой. Но не до такой же степени!
– Ты что, сука, гонишь? – разъярился Бергман.
– Прости, прости, – заворковала собеседница. – Совсем забыла, что он
