человека таким, какой он есть очень и очень непросто, сдерживание внутреннего недовольства и негодования требует существенных энергетических затрат. А значит следует стремиться к тому, чтобы количество моментов для принятия было как можно меньше, в совместной жизни у вас будет множество ситуаций, где вы будете иметь возможность прокачать способность к смирению. Самое важное, что вы можете сделать для своей счастливой личной жизни, это постараться не ошибиться с выбором, чем осознанней и ответственней вы к этому подойдете, тем выше будут ваши шансы на успех.
В семейной терапии претензии к партнеру являются одним из самых распространенных запросов:
(Психолог): Скажите пожалуйста, какой у вас запрос?
(Клиент): Мой муж не проявляет ко мне нежность, ласку. Ведет себя, как будто посторонний человек. Разговаривает сухо, не обнимет лишний раз?
(П)– Он всегда такой был, или последнее время стал таким?
(К)– Да вообще-то всегда таким был.
(П)– В начале отношений вы говорили ему о том, как вы видите проявление любви, что вам их не хватает? Что без них вы чувствуете себя, цветком, который не поливают.
(К)– Да говорила, мы очень часто обсуждали этот вопрос. Он в принципе со мной не спорил, соглашался, обещал все это проявлять. Какое-то время я чувствовала, что что-то изменилось. Но затем все опять возвращалось на круги своя. Сейчас же даже просить перестала, потому что надоело просить.
Что можно понять по этому диалогу? Муж патологический сухарь. Жену это напрягало с первого дня, она пыталась это изменить, но тщетно. Тем не менее, она вышла за него замуж, возможно, надеялась, что как-то он изменится со временем, или она к этому привыкнет. Этот недостаток мужа не был осознанно отнесен к какой-либо корзине, он просто висел в воздухе. Точнее он так и остался в корзине «Хотелось бы изменить». У женщины не было сформулированного шаблона, с которым она могла сравнить мужа и понять, критичен для нее этот недостаток или нет. Не было принято ответственного решения. Она пустила ситуацию на самотек, понадеялась на лучшее, и теперь от этого страдает.
До брака ей стоило принять осознанное решение, либо недостаток отправляется в корзину «понять и простить», либо происходит закономерное расставание и поиск человека более подходящего, у которого не будет подобного критичного недостатка. Например, мужчину, у которого родители активно проявляли любовь друг к другу, и он с детских лет впитал способность замечать свое внутреннее чувство любви и многогранно его проявлять.
Люди приходят с подобными запросами к психологам, надеясь, что они им расскажут какую-то фишечку или секретик, с помощью которых можно изменить человека на свой лад, и это через много лет брака. Конечно же, такого волшебного метода нет. Есть только откровенный разговор между супругами, в котором открываются сердца и сбрасываются все маски. Во время этого разговора «по душам» мужчина и женщина обмениваются своими
