не падать, не как голубые, тьфу! ), а по братски! Но «не падать» это не совсем помогает, потому что порой можно так напиться, что из подвала не то что бы выбраться тяжело, а наступает новая стадия : «Зачем выбираться, если можно просто в подвале уснуть, фуфайка хорошего товарища – и за подушку сойдет». Главное успеть перед этим на возмущенные возгласы жены, которая явно помнит чем обычно посиделки в погребе заканчиваются, успеть громко сказать: «Кто в доме, черт возьми – хозяин ?!!». И всё прояснялось сразу. Немного вызывало недоумение детей, замечающих папу в таком прискорбном положении, и с этой невыносимой печалью в глазках, задающих вопрос : – «Мамочка, а почему наш папа в подвале валяется?».. Но это легко решалось вполне логичным, и уместным ответом : «Ой, всё, доченька, ну папа же у нас хозяин! Где хочет – там и валяется…». После этого обязательно нужно было рассказать подруге Светке о ситуации, и напомнить анекдот :
«Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути…
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих еби!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин» – Хохотали то как радостно подруги, сразу такая атмосфера ламповая, и настроение поднимается, что ради этого, раз в недельку можно и потерпеть. Тем более любимый муж всё-таки. Да и мужчины вместе прошли, что называется- «И Рым и Крым!», можно их тоже понять. Но однако не всё и всегда гладко в дружбе, часто бывают недопонимания. И вот однажды, поспорил Цыганин с другим соседом, о том, что он два литра вина залпом сумеет выхлебать. Ну тот взял, да согласился на спор. Цыганин быстренько прибежал к товарищу, мол : «Нет времени объяснять, доставай два литра и включай камеру на телефоне!». Действительно, объяснять было нечего, Овчар сам все прекрасно понял, и достал всё что потребуется, для друга и соседа, да что вы..?! И звеездуу с неебаа достанешь!!! Процесс был запущен. Цыганин схватился за бутылку, убедился в том, что попадает в кадр, предварительно спросив несколько раз : «Снимаешь? Овчар, снимаешь?». И после дружеского : «Да, снимаю, заколебал!» – Цыганин поднял бутылку и начал пить. Залпом, два литра крепкого вина! А Овчар не только снимал, разумеется, во всю как только мог друга поддерживал, скандируя : «Пей до дна», и «Цыганин лучше всех!». Но к сожалению, не допив всего грамм сто пятьдесят, Овчар скрутился, согнулся, взялся за живот, и весь его глубокий внутренний мир, был в моменте выплеснут в виде простой человеческой блевотины, прямо Цыганину на руки, и телефон. Друг конечно же сразу спохватился, мол сейчас все исправлю, Цыганин, только не кипешуй! Правда растерялся, и побежал куда не следовало.. Опомнился только
