аждый человек может быть счастливым.
Думаю, ты помнишь барона Мюнхгаузена – находчивого и неунывающего персонажа книги Рудольфа Эриха Распе. И особо тот случай, когда барон, дернув изо всех сил за свою косичку, вытащил из болота и себя, и коня, которого крепко сжимал ногами.
Так вот, данная серия о том, как можно самому себя вытащить, подобно легендарному барону, из трясины безнадежности, отчаяния, страха и всей прочей дребедени, которая мешает наслаждаться жизнью.
Ты не веришь, что можешь стать автором, дизайнером и архитектором своей жизни? Давай разбираться вместе – я надеюсь, что смогу переубедить тебя!
Книга первая
Кто ты – беспомощная жертва или хозяин своей жизни?
Введение
Большинство людей – и мы с тобой, брат мой, – просто ждут, когда будущее наступит. Но Абдель Кадер Хан сначала мечтает о будущем, потом планирует его, а потом строит согласно плану. В этом разница между ним и всеми остальными.
У каждого из нас без исключения есть своя «трясина» – это либо никуда не годные, наполненные ссорами и обоюдными упреками отношения с близкими, либо разногласия с начальством, что создают напряг в работе, либо раздражительное, беспокойное самочувствие, либо… а может, и все вместе взятое.
Порой жизнь складывается так, что хочется «выть волком». Тебе знакомо такое чувство, дорогой читатель? Тебя тоже не обошли стороной беды и невзгоды? Если да, то что ты об этом думаешь? Неужели судьба так неблагосклонна к тебе, что обделила простым человеческим счастьем? наделила кучей проблем?
А может быть, ты просто недостаточно пытался изменить свою ситуацию? Может, все еще можно поправить?
Что? Ты сомневаешься в своем могуществе, необходимом для «собственноручного» решения проблем? А что если попробовать? Ты чем-то рискуешь? Нет? Или просто ленишься? Конечно, нужно будет приложить какие-то усилия, но возрождение к новой, наполненной счастьем жизни того стоит.
Итак, кто ты? Беспомощная жертва обстоятельств или хозяин своей жизни? Давай попробуем разобраться вместе.
Только одно «но». Не обижайся, если мои доводы и «нападки» в твой адрес покажутся тебе беспочвенными. Попробуй прежде разглядеть те модели поведения, о которых мы будем рассуждать, в ком-то из ближних. И подумай, замечает ли этот человек свое, скажем так, непродуктивное поведение. Скорее всего, нет! Если бы замечал, то наверняка бы исправил. А теперь допусти, что и ты что-то в себе, в своем поведении не замечаешь. И не бойся признаться в этом. Сейчас мы общаемся с тобой не для того, чтобы обвинить тебя, а для того, чтобы помочь тебе.
И еще. Буквально все, о чем пишу, я испробовала «на собственной шкуре». И делиться с тобой буду только «работающими рецептами», что дались мне нелегким методом проб и ошибок.
Для чего нужна роль жертвы?
Подобно тому, как бывает болезнь тела, бывает также болезнь образа жизни.
Итак, давай начнем с того, что составим портрет «жертвы» или, вернее сказать, особы, которая видит себя жертвой.
Представь себе человека, который постоянно плачет и жалуется на судьбу. Человека, весь облик которого выражает страдание, а иногда и немой упрек окружающим, не замечающим его «бедственного» положения. В его речи, больше похожей на нытье, часто звучат слова «ужасно», «кошмар», «несправедливо», «виноват», «не везет», «расстраивает». Да и как иначе?! Ведь он такой слабый и ничтожный. Он не в состоянии тягаться с проблемами по части здоровья, денег, отношений. Он чувствует себя загнанным в угол. Он буквально зациклен на темной стороне своей жизни. Его переполняет жалость к себе. Ему кажется, что никто его не понимает, и оттого чувство жалости только усугубляется.
Но при этом он не слышит никаких действенных советов и не ищет ключевых решений, чтобы справиться с проблемой, не цепляется за них, как утопающий за соломинку. Собеседник только зря потеряет время. Его трудно или невозможно убедить в том, что хороший исход реален. Он как будто дорожит страданиями. Да. Многие жертвы так привязаны к своим притеснителям, что буквально не могут без них жить. Как пример можно назвать женщину, что живет с мужем-деспотом (мужем-алкоголиком и т. п.) и принимает роль терпеливого мученика. Это явление так часто встречается, что, думаю, и среди твоих знакомых имеются подобные. А значит ты и сам знаешь – сколько ни давай такой женщине советов, что следует иногда давать отпор, расстаться с мужем и т. п., она даже не попробует изменить свое поведение. И вопрос вовсе не в том, что у нее нет возможности или средств изменить жизнь. Конечно, в качестве оправдания бездействия она найдет тысячу убедительных доводов. Но главная причина (вернее, две главные причины) – недостаток ответственности
