не обратил, значит беспечен, простофиля и обормот!
Но запад не дремлет и спешит тебе помочь.
Ест на западе Еврокомиссия, которая постоянно бдит, строго следует заветам американской демократии, сокр., АД. Так вот, собравшись в кулуарах еврокомиссанцы модифицировать этих двух монстров, Дида Мороза и Снегурочку. Был нанят стойкий приверженец Ада некий Тарас Сапига, творец памятника Шушкевичу, для реализации еврокомиссии.
Взялся этот нацист за дело с радостью. У дида Мороза была отрезана борода и усы. Затем был удалён пенис вставлен в Снегурочку. Сапига не поленился съездить в страну-профурсетку Польшу и привёз оттуда отставного высоко сидевшего чиновника, большого специалиста по яйцам, вручил ему деревянный молоток Столтенберга и предоставил ему возможность разбить яйца у Дида. Что тот и сделал. Далее Сапига соединил вместе и предъявил гибрид еврокомиссии. Еврокомиссанцы наперебой хвалили работу, но решились только послать изделие на утверждение представителя Ада. Таким образом найти недостатки у Двуликого Ануса…Простите, возможно, Януса… Ну не помню точно!
Налюбовавшись работой профурсеточного польского бывшего высокого сидевшего, жаль, что не на нарах, чина выявил ещё следующие недостатки. Велел шубу и другие аксессуары заменить на двустороннюю вышиванку, а также надеть четырёхногие шаровары, а также повесить табличку «Добро пожаловать АД!», то есть в Американскую Демократию. После устранения всех недостатков выпустить его на ёлочный праздник. Детишки, особенно их родители, будут в восторге. Как говорится, весело. Весело встретим 2022 Новый год!
Наконец, еврокомиссанцы поздравили великую поэтессу, ну ту, что «русские с русскими никогда не будут братьями», дала гениальное название изделию. ДИДУРЫЧКО… Не ДидУрочко, ДидурЫчко.
Когда дело было сделано и в Брюсселе возникло непредвиденное затруднение. Дело в том, что в зоне толерантности употреблялся Санта Клауз. Англосаксы назвали его Клозетто. Так вот этого Клозетто легко проникал к малышу через трубу камина, оставлял подарок и вылетал через трубу к другому милому созданию. Ну вот с Дидурычко в зоне Ада вышеописанный манёвр не получился. В гибриде вес Дидурычко составлял примерно 100-120 килограммов. Плюс габариты. Через каминную трубу к малышу Дидурычко лезть не хотел. Разумеется, олигарх типа Коломойского легко мог устранить это небольшое препятствие. Он спокойно покупал трубу, оставшуюся после завершения работ по северному потоку и приладить к своему камину. Дидурычку через такую трубу легко доберётся у олигаршоку с подарочным набором. Ну а православным остаётся уповать на чудо.
На территории Незалежной чудеса творили сами жители. Например, к нацистам через трубу пролезал очучилованный Бандера. При жизни он был коротышкой, так что его можно изготавливать один к одному.
С Новым Годом!
Портреты моих современников
Сакуров, кинорежиссёр,
Куда-то не туда попёр….
Хоть хочешь истину познать,
Сакурова спроси опять
И поступи наоборот, поскольку он домашний крот.
Уж лучше был бы идиот, в психушке встал бы на учёт.
Не патриот, жадюга, шут.
Он чёрт, когда не подают.
Никулин, контра либерал,
Большой оклад ему к лицу.
Какой ужасный был б скандал,
Когда бы стойкому борцу
Не заплатили мзду хоть раз!
Зарплату только б получал,
Как ты за то, что напахал,
Держа в руках, не меч, орал…
На Запад кинулся б тотчас!
Вот Жириновский, наш петух.
Всегда он виден на заборе.
Не исчезает, видим дух
В здоровом теле нам на горе.
И не слабеет старый дух.
На высоте всегда он в споре.
Наш шизокрылый петушок
На Западе всем там внушает
И трах и ужас, даже шок.
Чего на свете не бывает!
Французский гальский макронок,
Ощипанный яйце несущий,
Всего ли только флюгерок,
Мечтающий о райских кущах.
Российский же волкопетух
То вольфовище, не свистулька
Бойцовский сохранился дух.
Он петушище, не писюлька!
Есть нечть Горбачёв михаил.
