как «я»-высказывания, которые ставят во главу угла ее ощущения, а не бросают обвинения Бобу. Джуди скажет: «Я чувствую себя одинокой и подавленной, когда сижу дома одна с детьми вечер за вечером, в то время как ты работаешь допоздна», а не: «С твоей стороны так эгоистично всегда работать допоздна и ожидать, что я сама позабочусь о детях».
Потом Боба просят перефразировать высказывание Джуди и удостовериться, правильно ли он ее понял. (Это показывает, что он активно слушал.) Кроме того, его просят отреагировать на чувства жены – дать ей понять, что он считает их логичными, что уважает и сопереживает ей, пусть даже не разделяя ее точку зрения. Он мог бы сказать: «Наверное, тебе нелегко присматривать за детьми, когда я задерживаюсь на работе». Боба просят отказаться от оценки, не спорить, доказывая свою точку зрения, и не оправдываться. «Я тебя слышу» – модная фраза, свидетельствующая об активном слушании. Благодаря Биллу Клинтону выражение «Я чувствую твою боль» теперь весьма распространено.
Откуда появился этот подход? Пионеры семейной терапии привнесли его из техник знаменитого психотерапевта Карла Роджерса. Индивидуальная терапия Роджерса пережила расцвет в 1960-х годах и практикуется в той или иной степени до сих пор. Его подход связан с принятием без осуждения – всех ощущений и мыслей, которые выражает пациент.
Например, если пациент заявляет: «Я просто ненавижу жену, она такая зануда», терапевт кивает и говорит нечто наподобие: «Я вас слышу. Вы сказали, что жена ворчит на вас и вы это ненавидите». Задача – создать обстановку сочувствия, чтобы пациент мог довериться терапевту, спокойно анализируя собственные мысли и эмоции.
Поскольку в идеале брак также является отношениями, в которых люди не боятся быть собой, кажется, что имеет смысл обучить пары практиковать такое безусловное принятие. Конечно, легче разрешить конфликт, если каждый выражает сочувствие к точке зрения супруга.
Проблема в том, что это не так уж эффективно. Боб может прилагать все усилия, чтобы внимательно выслушать жалобы Джуди. Только он не терапевт, который выслушивает жалобы пациента на кого-то третьего. Прикрываясь всеми этими «я»-высказываниями, жена осыпает обвинениями его.
Есть люди, которые могут великодушно выносить такую критику, – наверное, это по силам Далай-ламе. Но непохоже, чтобы вы или ваш супруг были в браке с таким человеком. (Даже в терапии Роджерса, когда пациент начинает жаловаться на психотерапевта, тот переключается с сочувствия на другие психологические подходы.) Активное слушание предлагает супругам выполнить эмоциональную гимнастику олимпийского уровня, тогда как их отношения едва в состоянии шевелиться.
Если вы считаете, что признание и активное слушание упростят разрешение конфликта между вами и вашим супругом, пожалуйста, применяйте. Существуют обстоятельства, когда это точно может быть полезно. Активное слушание и признание могут сделать ваши столкновения менее резкими или менее частыми, но только они не спасут ваш брак.
