хорошо мобилизуется на работе в экстренных ситуациях. И очень надёжен. Такое сочетание спокойствия и реакции в нужный момент. И всё бы ничего, но мама свои психологические познания применяет не только на работе, но и дома. Отцу что, до него её воздействия доходят, как до жирафа. Он практически непробиваемый. Так что все её методики испытываю я, белая мышка-Маришка, Марина Лаврова. Наконец, разрешите представиться: метр шестьдесят восемь, короткая стрижка, джинсы. Человек как человек. Но по мнению мамы, у меня наблюдаются некоторые отклонения в поло ролевой идентификации. Не въезжаете? Хорошо, я постараюсь все мамины термины на русский переводить. Поло ролевая идентификация это отнесение себя к полу мужскому либо женскому. Как правило, оно происходит ещё в раннем детстве. И я чётко знаю, что я девочка. И парни из нашего класса мне забывать об этом не дают. А то, что я джинсы ношу чаще, чем юбку, свидетельствует лишь о том, что я практичная. Ну, только зазевалась, шваркнула рюкзаком по колготкам, всё – дыра! Двести рублей коту под хвост! Я люблю слушать рок – музыку, кататься на велике, плести из бисера браслеты и брелочки, читать много чего люблю, по телефону с друзьями разговаривать, естественно обожаю. Вот, с моей семьёй я вас познакомила. Стоп! Есть ещё у нас двоюродная бабуля, Пелагея Пантелеймоновна. В другом городе живёт. Старенькая уже. Но папа её называет" железное болеро». Не знаю почему, но ей подходит. И это отдельная песня. «Щас спою!»
Мама считает, что жизненно необходимо поддерживать связь между поколениями и бабушка у нас периодически гостит. Я её люблю, но эта связь между поколениями мне тяжело даётся. Напрягает меня. Бабушка Поля с порога начинает причитать, почему я отрезала косу. Теперь я не барышня вовсе. Бабуля, очнись! Какие барышни в наше время?
– Да – да, – ворчит. – Косы порезали, штаны натянули, цыгарку в рот и за баранку! Разве ж это женщины? А потом детей не хотят рожать и рОстить!
Мама ей поддакивает и начинает опять песню про поло ролевую идентифи.. тьфу. Ну, вы помните! Я надеваю наушники и погружаюсь в свои песни.
Как то прихожу из школы. Собираюсь погулять с Ирусей, одноклассницей моей. Достаю из шкафа новые джинсы… Караул!!! Что это?! Ба -а а а а! – ору я, чуть не плача.
– А что случилось? – бабушка пришаркала в мою комнату.-Что голосишь, Маринушка?
– Кто мои джинсы заштопал?
– Я. Ведь драные, аж лохмотья висят, как будто собаки драли бешаные. Спасибо бабушке скажи, а не голоси, как будты родимец тебя забирает!
– Да ты что?! Не понимаешь? Это мода такая! Последний тренд моды!
– Безобразие, а не мода! – в свою очередь возмущается бабушка. У нас в деревне Стёпка-алкаш в таких под забором обсосанный валяется. Ему не на что купить новые, всё пропил. А у тебя родители врачи. Нельзя их позорить. Виданное ли дело: порядочная девушка в ветоши ходит?
Ну, не понимает.
