невыносимо слушать гадости в сторону Тима. Угрозы. Обещания. Да, я ненавидела его. Да, сердце горевало и изливалось от боли. Но было и еще кое-что. И это самое чувство не позволяло просто так стоять и слушать.
– Денис! – крикнула. Он моментально повернулся. – Никогда! Слышишь! Никогда не называй меня своей!
Это был крик души. И опять же не к Романенко. А к тому, кто ушел.
С глаз скатились слезы.
Ненавижу.
Как же ненавижу…
Я забежала обратно в помещение. Ничего не слышала: ни музыки, ни голосов. Только грохот сердца. В ушах стояли его крики: отчаянные и невыносимые.
Не помню, как добралась домой. Наверное, на первом попавшемся такси. Денис звонил, Инга звонила, кто-то еще. А я продолжала плакать. Сначала тихо, а когда упала на кровать, не выдержала: заревела в голос.
Можно бесконечно отрицать то, что рвется наружу. Можно называть это чувство, как угодно. Можно даже быть рядом с другим парнем, засыпать с ним и просыпаться. Но все это не изменит того факта, что я скучала… скучаю…
Что впервые за долгое время мне безумно захотелось спросить, глядя в его неземные глаза. Спросить, почему он просто пропал. Спросить, было ли что-то из наших совместных воспоминаний правдой.
За эти три года, он хоть раз, хоть маленький разочек вспоминал обо мне. Скучал ли, как скучала я. Видел ли в других девушках меня.
Если бы он только на один вопрос сказал «да», клянусь, моя воля пошатнулась бы.
***
Этой ночью я плакала долго, до хрипоты. Подушка промокла от моих горьких слез. Пропиталась моим воем. А потом наступило утро. Солнце взошло. Я выдохнула. Все наладится. Должно наладиться. Плохо не бывает слишком долго.
Правда, настроение подвело. Впервые я не пошла на пары. Решила затворничать. Отключила телефон, не хотелось ни с кем говорить. А там пропущенных дай Бог. От одного Дениса только. Конечно, он может запросто прийти. Но у нас внизу домофон. Не зайдет просто так. А если и зайдет, не открою. Не хочу. Сегодня ничего и никого не хочу.
Зато было дикое желание уткнуться в телевизор. В моей однушке рядом с диваном стояло удобное кресло. В него я и уселась. Подтянула ноги к себе. Включила сначала «Спеши любить», и снова ревела. Потом «До встречи с тобой» и опять ревела. Кажется, мои глаза будут целую вечность отходить. Вроде и слез столько нет, не должно быть. Но у меня откуда-то были.
За целый день я выпила три кружка крепкого чая и съела шоколадку. Прощай аппетит. Не сегодня.
К вечеру решила сходить в душ. На свою голову решила. Ванна в итоге не спускала, поэтому я включила напор больше. Думаю, пусть наберется. Пробьет. Вышла на кухню, засмотрелась в окно. А когда вернулась, вода уже хлыстала на пол.
В растерянности я давай крутить краник, но особо эффекта не было. Кажется, там что-то сломалось. Под ногами лужа, банный коврик плывет. Куда девать этот запас месячной воды? Я сбегала в комнату, переоделась в короткие шорты, подвязала волосы и давай черпать наводнение. Да только эффекта не особо.
