style="font-size:15px;"> • жалоб, имеющих в основе скрытое желание: «Как хочется, чтобы кто-то за меня все сделал, а я бы не был после этого ничего должен», «Как хочется, чтобы все шло по-моему, а я бы была ни при чем, если закончится плохо». В таких случаях манипулятор-нападающий ФОРМАЛЬНО ни о чем вас не просит, только намекает и жалуется на свои несчастья: «У меня столько дел, я так от всего устала… А еще нужно сходить туда-то и туда-то, да вот не с кем оставить ребенка… Кстати, а ты не могла бы с ним посидеть?» В итоге вы соглашаетесь, а потом оказываетесь виноваты в том, что сделали все не так, как манипулятор себе представлял;
• хамства, прямой агрессии, оскорбления, что является показателем дефицита аргументации.
От жертвы агрессор получает то, что ему жизненно необходимо. Он (манипулятор) расценивает жертву не как равного себе партнера, а как предмет, который помогает или препятствует достижению личных целей, и обычно рассчитывает:
• получить в ответ эмоционально-энергетическую подпитку;
• получить от жертвы пользу, в том числе материальную;
• поднять свой энергопотенциал;
• повысить самооценку;
• удовлетворить свое извращенное понимание справедливости;
• заставить человека совершить какой-либо поступок или отказаться от него.
Два последних пункта понятны и вызывать вопросы не должны, а вот на эмоционально-энергетическом выбросе остановимся: именно потребность в энергетической подпитке в большинстве случаев заставляет человека «наезжать» на окружающих.
– Аленка, а ты когда-нибудь кричала на мужчину?
– Нет. Правда, я как-то раз своему жениху надела на голову тазик с салатом оливье. А до этого, между прочим, терпела его выходки почти год.
Если ваш оппонент/агрессор силен, активен и склонен оказывать нажим, вам придется мобилизовать весь свой потенциал. В этом не ваша слабость, а реальный взгляд на соотношение сил. Противник, ощущающий силу, будет ею пользоваться, нападать на вас, пытаться утвердиться за ваш счет. Примеров масса: от развода до ситуации, в которой у вас желают отнять фирму.
Избегайте занимать оборонительную позицию, впрочем, как и атакующую. Вы не равны с противником в силе, следовательно, не надо отстаивать свои позиции из последних сил. Это тупиковые действия. Для начала поймите позицию… агрессора. Потом можно думать о том, как улучшить собственную. Любую критику и советы со стороны переводите в конструктивное русло и никогда не слушайте ничьих советов, если они начинаются словами: «Я бы на твоем месте…»
Если вас атакуют, уклоняйтесь от ударов, направленных на вашу личность, переводя их на проблему. Дайте возможность «выпустить пар». Потом дайте понять, что частично разделяете его позицию, и задайте вопрос: «Что мы можем оба сделать, чтобы побыстрее разрулить создавшуюся ситуацию?» Или что-то в этом роде. Пауза, молчание в ответ
