кирпичом в моё темечко.
– Шагал, однако, – рассматривает акварели Де Ниро. – Тебе нравится?
– Шагал? – я подхожу ближе и впервые, кажется, удостаиваю эту детскую мазню своего внимания. – Правда что ли? Я и не присматривался никогда.
– Хотя бы слышал про него, уже хорошо.
Заходит Платоныч. Он везёт целую тележку. Кофе, копчёная красная рыба, оливки, сервелат, чёрный хлеб, импортное печенье, ананас и ром. Две бутылки – «Легендарио» и «Гавана Клаб», оба семилетние. И кофе, разумеется.
– Садитесь, пожалуйста. Взбодримся плодами Острова свободы. И не только ими.
Мы усаживаемся.
– Ого кофе какой, – качает головой Злобин. – Энергия так и прёт. Сейчас ещё рому накатим и что делать будем? Ты почему, Егор, девок кубинских не привёз? Как они там, красотки?
– Девки? – переспрашиваю я. – Да, девки огонь. Эталонной считается та, которой на попу можно бокал с ромом поставить.
– В смысле?
– Ну, задница должна быть настолько хорошо оттопырена, чтобы стакан стоял, как на полке.
– Серьёзно?
Они смеются.
– А вот, – достаю я по несколько сигар для каждого, – изделия скатанные на потных ляжках знойных красавиц. Лучшие сигары в мире. Или нет. Но это неважно, главное, когда будете курить, думайте об этом.
– Развратник, – усмехается Злобин, но глаза у него совсем невесёлые. – Ладно… Давайте к делу.
– Так что же это было? – спрашивает Платоныч. – В «Пекине»…
– Да ничего, – улыбается своей фирменной улыбкой Де Ниро. – Жест.
– Какой жест?
– Политический, какой. Показывает, что компромат и у него найдётся. Чистое тупое пижонство.
– Это разве компромат? – удивляюсь я. – Хрень какая-то. Мало ли с кем вы встречаетесь и для каких целей?
– Естественно. Это не компромат. Это пощёчина. Это что-то типа засунь ты себе свою запись в жопу.
– Во как, – кручу я головой. – А на допросе с утоплением он выглядел совсем не так дерзко.
– Естественно, там ведь и утонуть можно было…
– Так давайте его сольём и всё. Отдадим запись и пусть рассказывает, как его пытали палачи из спецназа и всё такое прочее.
– Можно, – кивает Де Ниро. – Единственное… М-м-м… Нужно было бы для начала уточнить, что у него имеется на меня.
Упс…
– А что-то имеется?
– Наверняка. Обязательно имеется. У этого хорька на всех есть. Он гнида известная. Ладно, я подумаю, что с ним делать, а пока давайте к нашим баранам вернёмся. Давай Егор, начнём с тебя, отчитывайся о проделанной работе.
Я подробно рассказываю о своём турне, опуская лишь эротические поползновения Евы.
– То есть, этот адвокат сделает оценку броши, я правильно понял? – уточняет Платоныч.
– Бля, ты какого
