выворачивающих душу наизнанку. Будто я никогда и ничего для него не значила. Будто я пустое место, а не жена, и уж тем более не мать его ребенка. И будто не он прежде носил меня на руках и говорил о своих безмерных чувствах ко мне.
Да уж, точно безмерных… Потому что невозможно измерить то, чего нет.
Боль и обида душат, затягивая тугую петлю на шее и провоцируя болезненный спазм. Глаза начинает печь от накатывающих слез, а лицо горит огнем от нервов.
Сцепляю зубы и иду в ванную, чтобы умыться прохладной водой и смыть весь макияж к чертям. Иначе так и буду весь день ходить с размазанной тушью, потому что плакать я сегодня буду еще не раз. Знаю, что надо быть сильной и бороться со своими эмоциями, но пока это слишком сложно.
Находиться в доме совсем невыносимо. Поэтому я беру свою сумку и ухожу. Просто куда-нибудь, неважно куда. Хотя бы до сада пешком прогуляюсь.
Как же обидно теперь, что я отдала Машу в садик ради стремления соответствовать мужу. Хотела оставаться для него интересной и тянуться к его уровню, а не быть обычной и скучной домохозяйкой, у которой на уме только домашние обязанности и забота о домочадцах.
И нет ничего плохого в том, когда женщина выбирает путь домохозяйки. Просто я наверняка знала, что с моим мужем такой вариант развития событий не подходит. Поэтому пожертвовала возможностью оставаться с дочкой дома до школы и не отдавать ее в садик.
И обидно мне только оттого, что я ради Кирилла старалась! Вместо того чтобы преследовать собственные желания. Но теперь уже что об этом думать? Работа теперь необходима мне, как никогда раньше. Нужно окрепнуть финансово, чтобы больше не зависеть от мужа и иметь возможность самостоятельно обеспечивать себя и дочь.
Интересно, а если бы я вышла на работу раньше, случилась бы измена? Ведь, как оказалось, я уже успела стать неинтересной для Кирилла.
А если бы не притащила эту стерву в дом, пожалев ее? Может, тогда мы у нас с мужем сейчас все было хорошо?
Нет, чушь все это. Можно копаться в себе, искать тысячу первопричин… Но важно лишь то, что Кирилл совершенно не раскаивается в последствиях, и ему только нужен был повод, чтобы засунуть свое достоинство в кого-то еще.
Да и кто знает, вдруг это далеко не первая его измена? Просто спалился он всего лишь раз. И как ни печально это осознавать, но мне надо радоваться тому, что все сложилось так, а не иначе.
Может, оно и неплохо, когда живешь в счастливом неведении. Но сколько такое может продолжаться? Подобные вещи обычно вскрываются рано или поздно, как бы умело их ни скрывали.
И лучше уж в двадцать шесть лет узнать горькую правду и попытаться начать новую жизнь, чем узнать об этом же лет в сорок, а то и пятьдесят, прожив долгую жизнь с предателем и нарожав ему детей.
Я уже почти дошла до садика, но машу забирать мне только через пару часов. Можно и раньше, конечно, но нежелательно. Она ведь только начала адаптироваться в коллективе, и я все испорчу, если заберу ее раньше времени. Да и хочу еще немного побыть наедине со своими мыслями, обдумать все.
И
