при этой встрече я сидел и думал о том, как сильно я счастлив, но почему-то воспринимал это как должное, не думая о том, что стоит поговорить с тобой как два взрослых человека и расставить все точки в этом длинном рассказе. Но, вспоминая, сколько раз уже были такие ситуации, начинающиеся с «Давай начнем все заново?», я просто испугался, что и в этом раз мы потерпим фиаско. И именно поэтому мое трусливое нутро желало просто наслаждаться моментом в тандеме с самой восхитительной женщиной на планете. Я смотрел в твои глаза и как бы пытался сказать им: «Не улетай, останься!», но ты не понимала. Ты, наверное, хотела, чтобы я произнес все это вслух, но нет.
И ты улетела. Весь вечер я пил. И всю ночь. Пил с нашей общей подругой у себя на квартире. Потом она тоже уехала на следующий день, и я остался один. В таком огромном городе. И тут на моем пути появились «новые друзья». Это были коллеги с работы. Та их часть, которая тратила деньги так, словно они у них есть, прожигала слизистую, как будто в кармане их еще парочка и мучила печень, подобно героям произведений Ремарка. А я что? Мне одиноко и тоскливо. И я решил загулять с этими людьми, некоторые из которых оказались и не людьми вовсе, а чистыми ренегатами, но «Селяви». Ну, то есть, такая жизнь. Они помогали мне скоротать время до нашей следующей встречи не хуже работы.
Но время шло, дни менялись, а тебя все не было. Спустя почти месяц я решил тебе позвонить, чтобы узнать, как ты и куда пропала вообще, вдруг что-то случилось? Как оказалось, кое-что случилось.
«Мне это больше не нужно. Я тебя не люблю.»
Оказывается, даже родившись человеком, не так и сложно почувствовать себя выброшенным на улицу псом. В дождь, в конце ноября, когда ночью температура уже уходит ниже нуля. Да, это очень избитое клише, но именно так я чувствовал себя. Меня не покидало ощущение, что меня просто наглым образом поимели, прямо в мою нетронутую ранее задницу, без смазки, даже без плевка и обоюдного согласия. Взяли, нашли меня в другом городе и за три встречи напомнили, что я все еще жизненно нуждаюсь в любви, и эту самую любовь выкинули. И главный вопрос у меня был: «ПОЧЕМУ?». Что я сделал не так? Или что не сделал? Но, в море предположений, я выбрал самое, как мне думается верное – нашла себе нового мужчину.
Той осенью я открыл в себе некий феномен – я не вспоминал о тебе, будучи пьян. Но ты сразу появлялась в моей голове вместе с наступлением трезвости. Именно поэтому перспектива быть трезвым меня совершенно не устраивала.
Что было «трезвость» для меня в то время: спокойствие, работа и постоянные мысли о тебе, о том, какой я мудак и созидание внутри души костра стыда и самобичевания, на котором мне приходилось гореть большую часть времени. Что было «алкогольное опьянение» в то время: хорошее настроение, веселье, разные и приятные по общению девушки вокруг и отсутствие каких-либо мыслей о тебе. Будь на моем месте, что выбрала бы ты? Да хватит, я и так знаю.
Понимаешь,
