голова не была занята человеком, и в принципе о нем не думать.
Я так и сделала. Однако, это не совсем помогло – из-за этих советов моя психика начала понимать так, что мы, девушки, должны строить из себя кого-то, чтобы нравится мужчине, что мы должны ограничивать себя в чем-то, дабы не показаться вульгарной.
«Кушать в ресторане элегантно» – а что, если я хочу есть как свинья?
«Многого о себе не рассказывать» – а что, если я хочу рассказать про одну свою детскую травму? Или это должно быть слишком личным?
Все эти правила, инструкции, в свое время меня так вымотали, что мне приходилось строить себя заново.
Или я итак, была на пути создания?
Как знать.
В общем, ладно, вернемся к началу. Остановились мы на том, как душа моя затвердела. Спустя какое-то время я даже начала по-новому узнавать себя, раскрывать те свои внутренние качества, о которых даже не подозревала. Например, чисто случайно, я обнаружила, что холодна в отношений с кем-либо. В этот момент моего большого удивления и раскрытия, мы с подругой изучали мою натальную карту, и в один момент слышу, как описывают меня в интернете.
– Ну нет – подумала я, – да быть такого не может! Я самая чувствительная и эмоциональная, чем кто-либо! Люблю аж до скрежета зубов, до выпадения волос, до допитого лимонного американо, до…
– Ладно, я поняла! – посмеялась тогда подруга.
Но… проанализировав себя в прошлом, к своему горькому удивлению поняла, что любовь свою показывать особо не умею. В этом плане мое поведение холодное, не тактильное, и грубое.
Да, мои дорогие читатели, это тоже детская травма. Даже скажу большее – это не столь травма, сколько среда, где мы выросли. Поясняю: мои родители сами по себе грубые, резкие, громкие, и любовь свою они выказывают соответствующим образом. Результат я – холодная, не тактильная.
Как-то раз, я увидела историю своей лучшей подруги в соц. сети. Она обнималась и целовалась в щечки со своей подругой. Внезапно на меня нахлынула ревность: почему она нежится с другой, а со мной как ледяная глыба? Почему она поцеловала в щечку девочку, которую знает от силы три дня, а меня даже за руку взять не может. Говорит ли это о чем-то? Может быть.
Тем не менее, имея в себе качество прямолинейности, я нашла в себе смелости спросить об этом напрямую. В ответ я услышала лишь то, что сама такие нежности не позволяла. Даже не так. Скорее, «я сама, показывала холодность по отношению к ней».
Я поверила в это.
После всех этих размышлении и раскрытии моей личности, в какой-то момент я забылась. То есть, перестала есть себя, и просто начала работать. Как и духовно, так и в прямом смысле (по большой части второе). Мне стали безразличны чужие чувства, стало начихать разбиваю я кому-то сердце или нет, мои понятия и моральные ценности изменились. Все, о чем я думала, так это добиться своей той или иной цели, и неважно,
