(подбоченившись):
– И шо, ничего не оставили?
– Я за то и говорю!
Жена подходит к постели, откидывает покрывало, а под ним вся пропажа лежит.
– Фима, я тибе, или коту говорила: спи дома?!
Муж и жена проходят мимо ювелирного магазина.
Жена:
– Изя, и тибе ни разу не стыдно, шо жена не имеет новые серёжки?
Муж:
– Не говори ерундой! Мои ноги год просят новие носки… живут же…
Жена (мечтательно):
– Вот таки живут новые соседи… я имею сказать: такая пара… Он её целует, обнимает… Фима, а почему ты так не делаешь?
Муж:
– Не говори ерундой! Я тут причём? Или я адиёт, шо кинусь обнимать незнакомую бабу?
Разговаривают двое.
– Я тут жениться таки решил, а потом резко передумал…
– А шо такое случилось?
– Недомолчала до моего идеала…
Разговаривают муж и жена.
– Я и убираю, и стираю, и готовлю…
– Таки я обещал, шо будешь жить со мной как в сказке!
– Про Золушку? А где бал и принц?!
Разговаривают две женщины.
– И ты представляешь себе! По выходным живу как в Турции «всё включено».
– Это как?
– Включена плита, стиральная машина, утюг, телевизор…
Разговаривают мать с сыном.
– СЫночка, мой бедный ребёнок, как ты похудел! Жена таки совсем тебя не кормит?!
– Мама, перестаньте говорить ерундой! Я женился три дня назад…
Пьяный мужчина и кот сидят вдвоём дома. Мужчина жалуется коту:
– Вот, скажи мине, шо делать? Тройню родила!
Кот ему отвечает сочувственно:
– Не переживай, раздадите…
Разговаривают двое.
– Не поверишь, меня из дома жена выгнала…
– Шо ты говоришь! За шо?
– За плохую посещаемость…
Разговаривают мать и маленький сын.
– Мам, бабушку зовут Клава?
– А шо такое?
– А как полное имя у неё?
– Клавдия…
– Эх, а я поспорил, шо Клавиатура…
Разговаривают мать и дочь.
Мать (недовольно):
– И шо ты мине опять нерви поднимаешь! И этот жених тибе не нравиться! И чем этот таки не хороший?
– Он – рыжий!
– Ну, и шо такого?!
В разговор вмешивается отец:
– Не переживай, дочка! Годик поживёт с тобой – лысым станет…
Муж
