чтобы поддерживать собственную реальность, такой человек выбирает недостижимого и изолированного партнёра, с которым трудно установить близкий контакт. И если эта пара (оба человека) не проведёт над собой серьёзную работу, надежды на их совместное будущее очень мало.
То же самое относится и к человеку с тревожным/избегающим типом привязанности, который ведёт себя так, будто у него нет намерения удовлетворять свои потребности, но при этом он выбирает себе в пару навязчивого собственника.
В случае подростков или молодых людей этот опыт усиливается ввиду их неопытности и соблазна «первой любви». Они ищут признаки взаимности чувств, зацикливаются на всём, что касается потенциального партнёра, следят за каждым его словом и жестом. Для них всё должно быть прекрасным и особенным, и они не обращают внимания на очевидные недостатки или потенциальные проблемы. Партнёр становится центром их мыслей, и они проникаются восхищением.
Конечно, после такого эмоционального подъёма любое падение будет болезненным, а нарушение доверия или расставание – настоящем горем. Безответная любовь переживается месяцами или даже годами и серьёзно вредит самооценке, даже если в подростковый возраст ребёнок вошёл со сформированной надёжной привязанностью.
Многие неуверенные в себе подростки, как известно, отказываются от моральных принципов и ценностей ради того, чтобы привлечь внимание объекта любви; отказываются от надежд и мечтаний, чтобы угодить партнёру и ухватиться за чувство принадлежности и безопасности.
Отношения, построенные на ненадёжной привязанности, неминуемо разрушаются, потому что вы становитесь навязчивым, ищете доказательств приверженности и буквально отталкиваете партнёра своей нуждой. Бывает, что эта картина повторяется множество раз, прежде чем вы решите принять меры и выяснить, почему же вам так сложно найти настоящую любовь.
Вы попадаете в ловушку пустяковых ссор и зачастую даже не помните, из-за чего начался конфликт. Вы не понимаете, почему ситуация вышла из-под контроля, и не осознаёте, что партнёр затронул глубокие, неосознанные воспоминания из детства или прежних отношений. Вас может озадачить собственная реакция и уровень эмоционального возбуждения, который кажется совершенно непропорциональным происходящему.
А бывает так, что человек специально воссоздаёт конфликты, которые переживал в детстве, чтобы обрести некое подобие комфорта. При этом он глубоко убеждён, что любовь выглядит именно так и что оскорбительные высказывания и действия являются частью романтических отношений. Такому человеку трудно и неинтересно жить без конфликтов.
К сожалению, даже человек с надёжным типом привязанности может вступить в отношения с дезорганизованным, жестоким партнёром, который демонстрирует ложное «я» до тех пор, пока вы не попадётесь на крючок. Они систематически могут разрушать ваше надёжнее убежище:
• отчуждая вас от семьи и друзей;
• запугивая
