у которого обгорели оба уха.
– Что с Вами случилось?
– Я гладил бельё. Мне позвонили, а я перепутал утюг с телефонной трубкой.
– А второе ухо?
– Я спешил скорую вызвать.
216. – Как называется твоя диссертация?
– Как надо носить воду в решете.
– Плохо назвал, завалят. Назови её так:
– Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном.
217. Жена ведёт автомобиль, муж дремлет на заднем сиденье.
– Слушай, дорогой, какой-то псих уже полчаса бежит перед нашей машиной. Я боюсь его задавить.
– Сворачивай на дорогу, ты едешь по тротуару.
218. – Папа, мама, я думаю, что Вам не стоит сегодня смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа – за ремень. Открывают дневник, а там три пятёрки. Оба падают в обморок.
– Я же говорил, что не надо смотреть.
219. – Это просто безобразие. Я снимаю у Вас комнату уже полгода, а Вы только что мне сказали, что ванны нет.
220. – Ну что у Вас тут произошло за моё отсутствие?
– Ничего особенного, только лопату сломали, когда яму копали.
– А зачем яму копали?
– Да собака сдохла.
– Отчего?
– Конины объелась.
– А где она её взяла?
– Так ведь конюшня сгорела.
– По какой причине?
– Огонь на неё перекинулся с хозяйского дома.
– Так что, всё сгорело?
– Нет, осталась сломанная лопата.
221. – Вчера в метро была такая давка, что одна даже родила.
– Это что. Говорят, что неделю назад давка была такая, что одна забеременела.
222. – Когда подойдёшь к нашему подъезду, дверь откроешь ногой, а кнопку лифта нажмёшь локтем.
– Зачем ногой и локтем, когда у меня руки есть?
– Ты же идёшь к нам в гости, обе руки у тебя будут заняты подарками.
223. – Ты что, в таком пьяном виде подрабатываешь таксистом?
– С чего ты взяла?
– Так на тебе кепка таксиста!
– Да? А была ондатровая шапка.
224. – Папа, это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки?
– Конечно, сын, не сказки!
– Тогда я покажу тебе свой дневник.
225. – Товарищ старшина, а крокодилы летают?
– У тебя что, башка поехала?
– А майор сказал, что летают.
– Ну, в общем, только очень низко.
– А майор сказал, что высоко.
– Так это сначала низко, а потом всё выше.
226. Идёт мужик вдоль забора, а оттуда слышится: двадцать пять, двадцать пять, двадцать пять… Не утерпел мужик, решил посмотреть, что такое там происходит, просунул голову в первую
