от нападения и будучи подавлен от собственной неуверенности. И даже в тех случаях, когда присутствует маска уверенности, внутри этот человек другой.
Видя такой сценарий у родителей, ваш партнер мог привести и вас ко всему этому.
Так почему мужчина или женщина не вышли с этого домика, не расстались, не предпочли создать что-то другое?
Все просто, этот сценарий им подходил. Они выбрали привычное состояние, которое уже было в их системе с их родителями, им так было нормально. И каждый должен был отыграть в отношениях свое восприятие. Если вы девочка и считаете, что ваша мама недолюбила папу, то вы будете доделывать это все в партнерстве, то есть отыграете в своей жизни свое восприятие, кто прав, кто виноват, кому как нужно было себя вести.
Что делать в этой ситуации?
Отлично, мы разобрали сценарий, но какой есть выход? Что делать в этой ситуации?
Делить ответственность по умолчанию, как само собой разумеющееся. То есть внутренне себе объяснить, своему подсознанию (если вы женщина), что ответственность за жизнь, обеспечение, за детей – это обязанность двух взрослых людей. И дело не в том, что вы и одна справитесь – а вы правда справитесь, дело в том, что каждый должен нести ответственность за продолжение рода. И в ответе – оба. Далее спокойно объяснить своему партнеру, что важна его помощь. Так он будет чувствовать себя мужчиной и искать пути. Конечно, не всегда предложенное вам понравится, потому что каждый человек смотрит через свой собственный мир установок и больше возможностей просто не видит. Детям клетки, за которых брали много ответственности и которым помогали, не всегда способны побороть сами себя, но они могут создать базовый гарант безопасности.
Перестать быть удобной и спасать. Так вы рушите и себя, и партнера, не даете ему дойти до дна, чтобы оттолкнуться: «бедненький, так его жаль». Жалостью вы делаете хуже.
Убрать любые виды ожиданий. Так вы сливаете свою энергию и не даете роста ни себе, ни партнеру. Многие от того, что боятся быть плохими, эгоистичными, какими-то не такими, что их любить не будут, совершают действия, направленные на спасение другого. Это псевдопомощь – мол, смотри, что я делаю для тебя. На самом деле спасатели преследуют куда более корыстные цели, чем эгоисты, – спасая, не дают людям вырасти, пройти свой путь, пусть медленно, пусть с ошибками, а потом демонстрируют свою значимость, создавая зависимость от себя: «Посмотри, кого ты потерял». В свою очередь эгоизм – это не про чувства к себе, это про внешнее, это про «дозабрать».
Перестать делать. Да, представьте, это тоже работает. Если один не готовит, второй это сделает. Если один не работает, второй это сделает, только везде важен баланс. Можно не закрывать потребность на 100 % самостоятельно, так другой включится в работу, поможет вам.
Задать себе ценность и дать другому понять, насколько ценно ваше присутствие и те вещи, которые вы делаете. Как это сделать?
