style="font-size:15px;"> И вот каждый ребенок видит в родительском домике что-то, что ему было не ок, и решает, что в его собственной семье так не будет. Либо там было ок, и взрослый ребенок не понимает, почему у него не так. Все потому что восприятие детей, родителей и партнеров это не одно и тоже.
И вот к примеру ваша мама видела, как ее собственная мама подавляла папу, ей это не понравилось, и она решила, что будет холить своего мужчину, а в это время выбрала себе того, кто не может принимать тепло.
И вот мама подумала, что там ее папе было плохо, что с ним так нельзя было.
И что у папы не было сил и настроения из-за мамы, и поэтому мне, ребенку, не досталось много внимания и много любви. Значит приходит чувство обиды на маму и мамино поведение.
Так мог записать сценарий ее собственный ребенок и этим всем жить.
Либо мама решила дать много тепла своему партнеру – за свою маму, которая папе не дала много тепла и любви – и тут партнер и вовсе ушел от нее, потому что двойную порцию любви не в силах был принять. Считайте, что это огонь, энергия разрушения, когда, отдавая двойную порцию, мы еще хотим получить себе назад, чтобы нас тоже любили, а сами палим своей любовью. И вот у мамы сто вопросов в голове, почему ее бросил мужчина, и она всю жизнь хранит это и несет внутри себя. А приняв свою маму и ее поведение, она могла бы сложить отношения так, как нужно было человеку, который ушел.
То есть партнер ушел, потому что не в силах был принимать тепло. Потому что это было необходимо вам – вы с этим боролись.
Или, например, ваша мама видела, как ее собственный папа любил просто так, а в это время партнер заваливает ее миллионом претензий. И ваша мама не понимает, а что не так-то? Почему там любили просто так, а тут просто так не любят? И вот ваша мама уже находится в заложниках своих мыслей, где может вас не слышать и не замечать.
Или ваша мама росла в семье, где было много детей, и она решила родить одного единственного и додать то внимание, заботу, опеку или просто быть учителем и учить с вами уроки, просто потому что у нее так не было, в своей системе она не чувствовала себя любимой. И теперь она сражается за звание лучшей мамы, чем ее собственная, оберегая вас от всего и всех вокруг, говоря, что мир не безопасный, и только со мной здесь рядом хорошо. Или предъявляя претензии от обиды: я все для тебя, а ты неблагодарная, неблагодарный.
Или наоборот, папа подавлял маму, и для тебя это было больно, и теперь ты пытаешься в отношениях защититься от партнера и занимаешь роль того самого папы-подавителя. И вот ты уже подавляешь партнера, потому что боишься, как бы с тобой не было точно так же, как и с твоей мамой. «Она терпела, я не буду, лучше я буду подавлять, таким образом защищаясь от своей собственной боли родительского домика». А уже твой ребенок будет смотреть на все это и думать: ну и мама, бедный папа, и своего партнера уже будет ублажать со всех сторон. И так игра по кругу.
Либо вас было две девочки, и папа был ближе и теплее ко второй, к сестре, и вот вы уже создаете себе борьбу в будущем, где
