подожду здесь.
Парикмахер:
– Висок будем косой делать?
– Нет уж, давайте лучше машинкой!
Ты чего такой невеселый?
– Да не выспался, блин…
– А чего так?
– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
– Ага…
– Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
– Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
– Скажите, а где вы шили свое платье?
– В Париже!
– Это далеко от Москвы?
– Это 2865 км.
– Скажите… такая глушь, а так шьют…
Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
– Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать?
Подумала сова и говорит:
– Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
Побежали мыши радостно:
– Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
– А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто. Побежали обратно к сове.
– Сова! А как нам стать ежами?
– Мыши! Откуда я знаю – как? Я не тактик, я – стратег!
Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
– Сидорова, ты где?
– Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочешь?
– Теперь я старая дева.
– Петрович, ты что бредишь?
– По гороскопу я дева, а завтра на пенсию выхожу.
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: «Вижу даже собака твоя достигла совершенства». Монах отвечает: «Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. «
– Повесьте, пожалуйста, куртку.
– Не повешу. У вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу. У вас нет петельки!
– Но, сейчас же спектакль начнется.
– Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Женщина спросила у мудреца:
– Почему мужчина, имеющий много женщин, хороший мужчина, а женщина имеющая много мужчин, плохая?
Мудрец ответил:
– Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису:
– Машину себе выбираешь?
– Ага.
– На
