где эти штучки?
Ах, вот они… вот они… Обе эти щучки! Смерть агентам литературного капитала в шкуре издателя!
– Мыло и верёвку, пли-и-из. Мыло «Dove» – увлажняющая свежесть. Увлажнение проверено на пяти добровольцах. Не желаете стать шестым?
– … тут вам и галстук… и костюмчик «в последний путь»!
– Не хочу «в последний путь»! Я никуда не спешу.
Спешить не спешил, а такси вызвал быстро. Хорошо, ещё своими ногами… до самой машины… а мог бы и напроситься на транспортировку волочением.
Потом, когда шеф растворился в огнях небольшого – по мировым меркам! – города, пили шампанское из вазы, где раньше лежали фрукты! Здорово! Пили и фотографировались. Кто родился в январе, вставай, вставай, вставай… Месяцев катастрофически не хватало. Нет, вроде, наоборот. Месяцев было предостаточно. Не хватало тех, кто бы желал передать вазу соседу по Зодиаку. Шипучий напиток побеждал. И ко всему потом ещё кончилась плёнка в фотоаппарате… Стоп! Стоп-стоп-стоп. Плёнка кончилась? Тогда пойте громче!.. Плохо, что не нашлось цифровой камеры, чтобы запечатлеть всё это… великолепие. Ну да, конечно – на мобильник снимали, но хотелось хорошего качества. А какое же качество у объектива размером с глаз дятла?! Вот и достали из сейфа допотопный плёночник.
Ближе к полуночи черти понесли щучек навстречу приключениям. Правда, её уже не было с ними. Ведь дома ждали Он и их общий сын, хоть почти взрослый, но без неё никуда. Обо всех же приключениях стало известно позже, ей рассказали о них на вокзале, когда усаживали в купе скорого поезда…
Две пьяные штучки, и ещё одна, ворвались в ночной рейсовый автобус, словно стая заблудившихся валькирий. Вагнер отстал где-то в пути. Закурили делово. Заметили форму! Военные в общественном транспорте! Свистать всех к ответу! Где ваши документы, гражданин, на право бесплатного проезда? То есть, как это мы должны по погонам сами определить? Мало ли, кто сейчас в форме разгуливает! И вообще! Ты что своё удостоверение отдаёшь в чужие руки? Мы же не контролёры… могли оказаться, а какие-нибудь наймитки. Эй, водитель, высади нас на вокзале… Нам сегодня подругу в дальнюю дороженьку… А удостоверение? Офицерское свидетельство? Отдайте ему! Вот зануда!
– Я росла в этом городе… Я всё знаю!
– Хорошо! Но зачем ты кричишь, что мы опаздываем? Мы же никуда не спешим, мы подругу провожать будем только через три часа…
– А мой меня убьёт! Сидит, наверное, сейчас, телевизор смотрит. Спортивную программу. А у самого нога ходуном ходит. Нервы ни к чёрту!
Мимо скользит по заледенелому тротуару подозрительного вида пассажир в шапочке-пидорке домашнего вязания.
– Эй, касатик! Ну, да, ты, который елозит коньками по моему самолюбию. Может быть, хватит?
– Это не коньки. Скользко просто здесь.
– Так ты ещё и трезвый?! Простите… вы. Вы обычный пассажир или так себе – развеяться?! Угостите даму хорошим вином!
Прохожий поспешно растворился в пузатом аквариумном чреве вокзала, нервно подгоняя себя чемоданом, как чабан подгоняет овец, отставших от
