пробовал загружаться?
Дед: – А как же! Всегда загружался только в безопасном режиме, соблюдал все меры предосторожности. Спокойнее и самому, и партнерше.
Серега: – Это у тебя что-то с жестким диском, пусть Валера посмотрит.
Дед: – С каким диском?
Серега: – С жестким.
Дед: – Откуда у меня жесткий диск? Разве что на позвоночнике? Да и тот тоже износился.
Серега: – Тогда надо делать переустановку операционной системы; у тебя экс пи?
Дед: – Не знаю, что там у меня. Одно ясно: что операционного стола мне не избежать. А все из-за этого пи. Давеча пошел в туалет – нет напора.
Серега: – А слесарю ты говорил?
Дед: – Говорил. Он ответил, что, наверное, слабое давление. Какое же оно слабое? Недавно в поликлинике измеряли, сказали – нормальное: 130 на 90.
Серега: – Значит, где-то засорилось.
Дед: – Да, наверное, засорилось. Слесарь говорит, что вода плохая, жесткая, много солей и всяких примесей, вот они и откладываются там на стенках.
Серега: – А еще может быть накипь.
Дед: – Накипь тоже может быть. Я в молодости был горяч и очень охоч до женщин. Бывало, как увижу хорошую барышню, кровь аж кипит.
Серега: – Надо тебе сходить к участковому врачу.
Дед: – Зачем к участковому? У меня вон Вася, племянник, – врач.
Серега: – Он какой врач?
Дед: – Сначала он работал логопедом, потом в их поликлинике потребовался проктолог.
Серега: – Это что еще за врач?
Дед: – Это специалист по заднему проходу и некоторым органам, которые там расположены. Вася решил стать проктологом, окончил курсы и получил специальность проктолога. Теперь он и логопед, и проктолог. Коллеги его отговаривали: «Ну, что это за специальности: гинеколог, проктолог? – Не эстетично». А он им отвечал: «Зато руки в тепле».
Серега: – И как же он теперь называется?
Дед: – Логоперд. Серега, а вам зарплату вовремя дают?
Серега: – Нет, задерживают месяцами, но вчера выдали. Сидоров, кассир наш, молодец, выбил. Побили его.
Дед: – Кто?
Серега: – Рабочие.
Дед: – Да как же так?
Серега: – Вот слушай. Привез он вчера деньги перед обедом, а мелочи совсем мало. Говорит рабочим: «Мужики, готовьте мелочь, у меня мало. Или подождите, я схожу, разменяю». «О чем ты говоришь? – кричат мужики. – Выдавай быстрее, трубы горят, не нужна нам мелочь!». Выдал он деньги, рабочие довольны, через час уже все веселые, глаза блестят, качают Сидорова, долго качали, потом начали его бить, били долго, но не больно. Правда, зуб выбили.
Дед: – Ничего себе не больно – зуб выбили. А Сидоров что, сильно обиделся?
Серега: – Да вроде бы и не очень обиделся. Как раз этот зуб у него шатался, и он собирался его удалять, уже и к врачу записался. Но за удаление зуба надо платить, а тут такой случай – бесплатно.
Дед: – За что же его били?
Серега: – Говорили: «Если бы эта гнида отдала нам мелочь,
