дружили и были в компаниях, но набранный набор моих комплексов и травма изгоя, не позволяли мне вливаться в такие тусовки. В добавок у меня был очень высокий рост и это выделяло меня на фоне остальных. Все это очень сильно меня отдаляло от ребят, я ощущала себя какой-то не такой. И это ощущение себя «не такой» сформировало во мне определенное мнение о себе относительно других и произошло разделение. К росту добавился комплекс большого носа, маленькой груди и неуклюжего тела. Позиция не общаться не с кем, чтобы никто не заметил всего этого набора данных – была для меня самой комфортной.
При этом я держала огромные претензии к этому несправедливому миру: “Ну почему всех девочек есть грудь и им уделяют много внимания, почему у всех нормальные нос, а у меня этот шнобель?” – Эти вопросы я задавала себе постоянно.
У меня были дикие претензии к этому миру. Меня обделили ростом, красотой и я откровенно говоря завидовала другим девочкам, их популярности у мальчиков – это, кстати, дало мне огромный стимул в дальнейшем заняться своим телом на фоне этой злости и зависти.
Я очень хорошо подкачала себе фигуру, чтобы потом все мне завидовали. Ну и собственно, это и было на тот момент моей целью – доказать всем, что вообще-то я очень классная девчонка. Мужчинам я тоже любила много чего доказывать, ведь в школе они бегали не за мной, а за другими девочками, поэтому целью взрослой меня – было показать им кто я такая и сделать все возможное, чтобы они бегали за мной. А в нашем мире, что цепляет большинство мужчин – это классная фигура, внимание, признание и успех в карьере. К чему я и стремилась.
Комплекс неполноценности также был моим стимулом в развитии, пока все курили за гаражами, пили Блейзер и гуляли сутки напролёт, я 24/7 погружалась в учебу. Школу я, естественно, закончила с золотой медалью. Все это сформировало мой сценарий – быть лучше, заслужить любовь и внимание. Комплекс внешности сформировал отличную привычку выделяться знаниями, что в дальнейшем не давало мне возможности отдохнуть и расслабиться, ведь мозг боялся, что кто-то будет умнее и мы потеряем внимание и значимость, мозг боялся снова прожить чувство брошенности, которое было болезненным в школе.
Все эти тропинки прошлого сформировали широкую дорогу одиночества. Я чётко знала, что мне надо быть самой умной, самой красивой, самой успешной и пользоваться вниманием у мужчин, но я совсем не понимала, как выстраивать коммуникацию и доверительные отношения с людьми.
Во всём я видела лицемерие и обман. Я жила с позиции той маленькой девочки, которую никто не ценил, которая была изгоем. Даже когда мне говорили что-то приятное, я не верила им. Да, это был определенный сценарий, но его бы не было, если бы я растождествилась с той ролью, с которой я себя ассоциировала и не бежала к противоположному, потому что оказаться снова там для меня было бы очень больно – это значило снова почувствовать себя никчемной и ненужной. Я бежала от этого, но при этом это преследовала меня словно тень. Далеко ли можно убежать от своей тени? Это же смешно, вы будете бежать, но тень будет постоянно преследовать
