Из чего делается таблетка? Почему…
Моя мать была довольно честным человеком и выдумывать небылицы ей претило. Однако чем дальше – тем больше ей приходилось лгать.
– Таблетка делается из крови папы и из крови мамы. Берётся немножко у папы и немножко у мамы, понятно?
– Понятно. А брать кровь – это больно?
Она буркнула, что не больно, а дальше выдумывать устала и под каким-то предлогом куда-то смылась. Ошарашенный, что из КРАСНОЙ крови получаются БЕЛЫЕ таблетки, какое-то время я о том размышлял, но потом вроде успокоился. Перешёл на изучение иных граней реальности. Несколько лет я возвращался в памяти к этому разговору, не переставая удивляться подозрительным несостыковкам данной теории происхождения человека.
В районе 9 лет, когда я уже учился в школе, вопрос возник снова. Я мылся в ванной и что-то привлекло моё внимание к теме. Не исключено, что это была эрекция, продолбившая, наконец, путь к осознанию факта её существования. А может и не она, но помню, как сижу после ванной на кровати, обёрнутый полотенцами, а с двух сторон наседают отец и мать, с жаром и пылом впаривая что-то из биологии. Так, сидя на кровати, я постиг учение о хромосомах X и Y, которые столь хитры, что имеются у разных полов в неравном количестве. Но на хрена мне хромосомы, ведь тогда больше всего меня интересовали девочки. Лучше бы научили, как их соблазнять…
Ответы на вопросы я получил быстро, даже больше, чем нужно, но родители не останавливались. Я уже устал слушать как с жаром и пылом они трамбовали в моё сознание тяжёлые фаллопиевы трубы. Столько информации мне было не нужно, да и биологический формат лекции был несколько труден для восприятия. А изначально интересовавший вопрос представлялся много примитивней.
ВЛАГАЛИЩЕ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ
В 12 или 13 лет, в самом начале школьного года, на уроке биологии учительница объясняла нам строение листа злаковых растений. Не моргнув глазом, она объявила во всеуслышание, что место соединения листа со стеблем называется …влагалищем.
Я аж подпрыгнул! Искоса смотрю на одноклассников – никто никак не реагирует. Я крутился, вертелся, смотрел то влево, то вправо – никто не понял этого слова. Ну чудеса, думаю…
Мне этот термин был известен в первом значении: входная часть женских половых органов. Про два иных значения я тогда не знал. После урока, поражённый новому значению старого слова, я объяснял одному товарищу, что же на самом деле учительница сказала. Товарищ был хулиган и такие вещи, по моей логике, должен был знать. Оказалось, что даже он о столь тонких вещах не имеет никакого представления. Он говорил: пизда штоль? Я ему объяснял, что нет, не пизда, т.к. пизда это та, что сзади, а спереди – влагалище. (По всей видимости, я думал, что пизда это женский анус). Объяснял, объяснял, но так он ни фига и не врубился.
Прихожу с полученными знаниями домой. Иду, а сам думаю, вдруг родители спросят? Какова должна быть их реакция? Уж мои-то родители в вопросах влагалищ разбираются! Так
