зря не теряй, ищи мне жениха! Что-то засиделась я в девках…». Как видим, заказ был принят.
– «Анастасии Волочковой сделали предложение!»
Но ведь у «бедной» Насти мужчин было столько – и с предложениями и без них, – что новость-то вроде и не новость? Достойна ли она всемирной паутины?
– «Зверев начал писать песню для дуэта с Евгенией Васильевой».
Он заявил: «… я уже пишу песню, чтобы Васильева в каждый дом вошла со своим творчеством и со мной, естественно. Мы будем очень хорошо смотреться!» Вот уж кого я лично не потерплю в своем доме, так эту парочку! У кого они хоть задумали побывать, кого решили побаловать своим талантом? Уж не бывшего ли министра обороны?
– «Стас Костюшкин сделал сыну татуировку».
(Ну и что? Сделал бы и молчал в тряпочку… Полмира уже делает и не афиширует всякую фигню!).
Изумляюсь, насколько у нас умный, разносторонний народ! Пролистал страницы на «Одноклассниках», куда там Жванецкому и Задорнову:
– Некая Зоя: Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты!
– Яна всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пофиг…
– Мой трехмесячный внук Дениска заснул только после того, как я очень похоже изобразил звук двигателя рендровера «Дискавери» и заунывный звук ветра за его окном!
– С годами загадок в женщине все больше, а желающих их разгадать – все меньше…
– Диспетчер «Скорой помощи» по телефону:
– Женщина, не кричите, говорите внятно, е*анулся – это он упал или сошел с ума?
– Дорогая, я ребенка из садика привел!
– Чудесно, как назовем? Наш уже в школе учится…
– Черный джип стукнул черную «Волгу». Из джипа вышел бритоголовый «Шкаф» и начал в сердцах битой крушить «Волгу». Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции.
– Ой, товарищ генерал! А я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать!
– Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его глазах я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
– Грош цена тем мужчинам, которые давятся слюной, глядя на чужую женщину. Ты свою одень, обуй и любуйся! (С. Безруков.)
– Месяц не сидела за рулем, наконец села… Все на дороге орут, руками машут! Соскучились, черти!…
– Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
– Вчера на рынке увидел свежую чернику, посмотрел цену, зрение само восстановилось!!!
– Продавец в магазине – маленькой девочке:
– Ты действительно уверена, что тебя просили купить 4 кг конфет и 200 г картошки?
– Организм человека растет до 25 лет, но живот и ж*па, видимо, не в курсе событий!
– Серега, ты где?
