Полез на провода. Она за ним.
Залезли на крышу и сели поудобней.
– Ну, рассказывай, – говорит женщина.
Человек Кинг Конг подумал немного и говорит:
– Я был таблеткой, теперь у меня есть руки и ноги, и, главное, голова, что мне с этим делать?
– Попробуй устроиться на работу и купить квартиру в городе, будешь ездить каждый день, как я, на машине, и покупать всякую нужную и ненужную хрень.
Человек опять подумал, встал и прыгнул за край…
Дама расстроилась и пошла собирать урожай на своем дачном участке. Осень.
Про Кинг Конга больше не вспоминала.
Неудачный опыт…
Крематорий…
БЫЛО ПРИКОЛЬНО
Светлячок опять обосрался.
Он летел в какую-то неизведанную даль или невесомость, но внезапно насрал целую кучу дерьма себе в штаны. И что же? Что-что, полетел дальше. Мыть жопу в озере за пару километров от его места расположения. Ему навстречу попадались красивые самки светлячки, но он не мог с ними познакомиться, потому что был обосранным с ног до головы. Бедолага. Ну ничего. Вот он прилетел к воде и окунулся с головой пару раз.
Ныряет такой, ныряет, а тут, бац, рыба-кит выплыла и смотрит на него, говорит:
– Бля, светлячок, ты че воду мутишь? Иди в лес, вытри жопу листьями кустарников.
Светлячок подумал и ответил рыбе:
– Ты кипишь-то не наводи, вода не твоя, а общая, так что плыви куда плыла и забери с собой свое мнение.
Ну, рыба такая подумала, типа головой, и уплыла на глубину. Светлячок остался один.
Солнце зашло, день сменился ночью, и светлячок начал светить своей попкой. Смотрит вдаль, а там много таких же, как он, обрадовался и полетел туда. Нашел наконец-то свою тусовку. Ему все рады, и он счастлив. Танцевали всю ночь, разжигали огни, веселились.
Было прикольно.
КРАСНОПОПИКИ С ЕЖЕВИКОЙ
Однажды в одном недалеком колхозе посреди поля с пшеницей вылез большой паук. Вылез и отправился в деревню есть людей и коров.
Пришел такой и говорит:
– Кто тут главный?
Главарь вышел с обрезом и начал стрелять в паука. Но наш косматый дружок быстро его упаковал в паутину и забрал себе в берлогу.
Приносит такой, а там жена на него смотрит и говорит:
– Опять ты херней занимаешься? Иди лес руби на дрова, зимой минус сорок обещают.
Паук бросил главаря в чулан и пошел долбить деревья бензопилой. Заходит в лес такой, опа-опа, чик-чик, порубил деревья и ушел.
А через три дня исчез.
Главарь перешел дорогу на синий цвет.
Жена превратилась в утюг.
Деревню сожгли.
Все улетели на Марс.
Ку-ку…
