моё сердце снова начинает светить, а её? Стоит ли мне задумываться о чём-то с ней? Ведь она так прекрасна, за то я «ангел» снаружи, но много говна внутри.
Правда есть то, если будешь искать ответы на такие вопросы, у тебя вряд ли будет на них ответ. Лишь появятся новые вопросы, и тогда стоит задуматься, а нужна ли это правда?
ПС
Правда. Как нам известно у каждого она своя. А я так порой её боюсь, этой «правды». Бывает иногда, когда я слышу от кого-то что-то хорошее о себе, я с трудом принимаю это на свой счёт, как и с плохим, только почему-то плохое, принимается проще. Хотя это их правда, не моя, только вот своя правда, страшней любой другой. Правда, которую ты говоришь себе перед зеркалом. Правда, которую ты шепчешь себе по ночам. Правда, которая влезает на тебя, когда ты наедине с собой. Самое забавно во всём этом, что мы порой так к ней стремимся, а когда достигаем её, становится ох как не по себе. И да, стоит обязательно принять одно, иногда правда, даёт некую свободу и ощущение лёгкости.
24.11.2010г.
Всё так быстро. Мне вновь плохо только, по-моему, в этот раз ещё хуже. Литературу я написал на 8 баллов, мда. Я им можно сказать душу излил. Всё чаще меня стали посещать мысли о тебе и ещё раз тебе и всё так же посещают мысли о том, что жизнь говно. Надо перестать бояться всего, но кроме одного – нужно бояться и переживать за близких тебе людей. Я переполнен грустью и печалью, а раньше всё было наоборот. Эх, ну почему я? Почему так хочется уйти от всего и всех, а хотя может и не всех. Может стоит попробовать, хотя не нужно.
С Олесей по-моему всё хорошо, но я пустослов и я не такой хороший как она думает я просто мал, глуп и задрот. Не хочу жить так, а как я хочу жить? Да чтоб у всех было всё хорошо и все были добры и мило и искренне улыбались. Хотя, наверное, будет скучно, не так ли? Хочу свободу, а я ее не когда не получу, почему? Так не хочу смириться с этим миром и не хочу меняться. Может рискнуть, хотя не нужно, я ведь сам себе говорю «быстро». Не нужно долгую и мучительную смерть. Интересно могу ли я отдать свою жизнь взамен на другую, я думаю, да (особенно если человек для меня дорог) Ух, зачем я ломаю себе голову, ничего не получится. Может нужно смириться или просто я слабак, а ведь всё возможно. Каждый день тяжелей и трудней, возникновение новых надуманных препятствий. Как классно выплакаться, обдумывая обо всём в темноте и в одиночестве. Если честно после тебя у меня всё стало меняться, это ли влюблённость. Такой бред честно не могу так уже, но и сдаваться я не собираюсь и пофиг на то что это кто-то прочитает из тех кто мне знаком.
Жизнь и смерть, они чем-то похожи. Вот оно пошло-поехало. Переполнение эмоций, а моя душа бокал, мои мысли ядовитое вино, которое отравляет меня. Вся эта грусть, печаль задержалась во мне, а раньше.
ПС
Даже сейчас, очень печально вспоминать те моменты, которые были пережиты. Помню немного о том дне, когда был сильно расстроен и продолжал болтаться в своём отчаяние. Закрылся в комнате, задёрнул
