беседы. Однако я точно могу сказать, что я чувствовала. Спокойствие и уют. Под сенью крытого манежа я, неловко сжимавшая ноги носками к коню, хохотала и радовалась. Это моё место! Это мои люди! Это моё увлечение.
Помню, как в конце занятия попросила Анну сфотографировать меня на память. Как интересно будет посмотреть на фотографии разницей в год! Вечером я открыла присланные карточки – и решила, что сегодня не считается. Слишком кривенько. Но это будет вечером, когда я, немного примятая впечатлениями, лягу на диван и стану рефлексировать.
А тогда я кружила по манежу и училась правильно сидеть. Удивительно, страха совсем не было. Совсем. А ведь с последней моей поездки верхом прошло уже порядком времени, и я, признаться честно, испытывала перед четвероногими великанами некоторую робость. Однако здесь её не было. Здесь царило спокойствие. Им было пропитано все вокруг, и в этой благостной атмосфере легко угадывалась женская рука. Легкая и на создание одной из самых красивых, и одной из самых удобных конюшен. Из разговора с Анной, больше похожего на перекличку на длинных расстояниях, я поняла, что хозяйка конюшни изначально лишь хотела вывезти своих любимцев подальше от центров олимпийского резерва. Однако переезд превратился в открытие частной конюшни.
Я с улыбкой вспомнила, как записывалась на первое занятие. Подумать только, как я боялась! Как долго откладывала поиск конюшни, «не находя времени», как дрожащей рукой набирала номер администратора, как выравнивала дыхание перед тем самым «здравствуйте»! Но как оказалось всё просто! Как быстро годы сомнений и отговорок превратились в долгожданную запись! От восторга замирало сердце.
Говорят, когда ты себя не любишь, ты лишаешь себя всего, что доставляет тебе удовольствие лишь с одной причиной: причинить себе боль и хоть так почувствовать себя живым. Оглядываясь на прошлые три года, я видела лишь черную ненависть к себе. Жестокость ни за что и уничижительную жертвенность ни для кого… Печаль тихими волнами накатывает каждый раз, когда я понимаю: по-другому, увы, быть не могло. Я потеряла близкого человека и отдалилась сама от себя. Пыталась ли я обвинить в потере себя или пыталась найти виновного вовне, но три долгих года я блуждала во тьме своей боли.
Говорят, когда ты не любишь себя, ты не хочешь принимать помощь. Упиваешься своей болью и не позволяешь жизни идти дальше. Ты держишь при себе, как дракон – свои сокровища, то малое, что осталось, и защищаешь его до последнего. Не отпускаешь ничего старого – не впускаешь ничего нового. И с черным удивлением отмечаешь, что другим людям тебя не понять.
Но я прошла это долгое испытание. Как прошли, проходят и пройдут многие люди. К сожалению или к счастью. Черная ночь жизни научила меня самостоятельно искать свет. Светить самой и поверить в наступление нового утра. Такого, как сегодня. Нового утра моей старой жизни. Вновь полного приключений, жажды жизни и желания познать неизведанное! Магического… Ведь самое прекрасное и одновременно самое тяжело – принять перемены как нечто обыденное
