он больше женский, хотя конечно это не однозначно.
Заметьте потерять страшно не Красоту, а именно Привлекательность, причём подразумевается исключительно сексуальная привлекательность. Старуха, с которой приятно посидеть рядом, послушать, попить чаю, к которой на руки лезут внуки, привлекательной не считается! Почему?
Я приглашаю Вас почитать весьма яркую цитату.
Вот что пишет об этом в своём ЖЖ Ляля Брынза:
Это как в спорте: главное – вовремя уйти.
Вовремя и красиво, чтобы не было мучительно стыдно и чтобы не выглядеть жалкой…
Чтобы не завидовать искоса этим – юным, сильным, свежим.
О чём это я?
О том, что приходит, наступает, неумолимо подкрадывается на стрелках-мохноножках время, когда ты превращаешься из бабочки нежнокрылой и крупноглазой в так-себе-средней-паршивости мотыля. И вот уже ровесники мужчины советуются с тобой как лучше закадрить двадцатилетнюю девчонку, а то и просто жалуются на радикулит, простату и метеоризм. И вот уже ты смотришь в зеркало и понимаешь что в лучшем случае похожа на уставшую маркитанку, а в худшем – вообще не надо смотреть в зеркало. И вот уже, когда возле тебя притормаживает какой-нибудь мерседес, ты точно знаешь что сейчас действительно спросят дорогу…
А ведь ещё два-три-пять лет назад от звука шин шикарно шуршащих и «девушка, извините пожалуйста» ты наполнялась пронзительным глупым восторгом и, вскинув подбородок (тогда ещё обходилась одним) шла прочь, покачиваясь на девяти сантиметрах чистого гламурного безумия.
А ведь ещё два-три-пять лет назад дышалось, как пелось и пелось, как жилось.
А что теперь? А теперь уместные раньше навыки, как то «повела плечиком», «опустила глаза», «расстегнула пуговичку», «ненароком облизала губы» перешли в разряд порнухи для геронтофилов. И хорошо бы все эти бляцкие кошачьи рефлексы подавить, ан нет… Неконтролируемо лезут и смешно.
Боже! Как же это жалостливо смешно, когда сорокалетняя тётка ведёт себя будто нифметка. Когда из штанов low fit вылазят дрябленькие бочка, когда казалось бы вчера ещё прокрашенные корни волос сегодня снова отдают сединой, когда пальцы отекают и нельзя носить кольца, потому что к вечеру не помогает даже мыло.
Да нет. Можно там фитнесы, солярии, кремики разные. А толку? Толку… Ну не потрёпанная маркитантка – ну куртизанка на пенсии. Сидишь вся прожареная, промассаженная, разодетая, размалёванная, пахнущая недешевыми какими-нибудь шанелями и смешная – аж жуть!
Была у нас такая «бабушка» тридцати плюс восемь лет. А мне тогда как раз двадцать два что ли исполнилось. Помню мой просто восторженный ужас, когда я наблюдала эту «бабушку» с её кошмарным кокетством, с её сюсюканием a la гламурненькая девочка, с её мини юбками и морщинистой шеей. Помню, как мы хихикали в курилке, обсуждая её донельзя тоненькие кофточки. Помню, как она свысока
