здесь. Вот так странно и забавно получилось: любовь и счастье не слились для меня воедино, как бы я ни старалась и как бы много сил ни прикладывала. Всё просто не смогло стать таким, каким должно было бы быть в нормальной жизни… При взаимных чувствах.
Заботы о тебе, ежедневные переживания, односторонние ссоры и ревность привязали меня к тебе настолько, что я уже не могла без тебя дышать. Понимаешь, любимый, я перестала быть собой. Я стала тобой: я бежала на встречу с тобой в назначенное тобой время; я открывала двери моего дома в удобные для тебя часы, а остальное время ждала тебя в одиночестве, будучи заточённой в кирпичных стенах; я потеряла своих подруг и друзей, потому что они говорили мне о тебе правду, а я отказывалась её принимать…
Я ушла от тебя не к другому мужчине и даже не в новую жизнь…
Я ушла от тебя не потому, что разлюбила или разучилась тебя понимать…
Я ушла от тебя лишь для того, чтобы заново отыскать себя… Отыскать себя среди развалин и руин когда-то насыщенной жизни; среди песка и тлена; среди того, что когда-то имело значимость… Вот почему я нашла в себе силы отпустить тебя. Вот почему я осмелилась шагнуть в неизвестность.
В тот момент я поняла, что ты сам рано или поздно нашёл бы в себе силы разорвать нашу связь и в твоей жизни ничего бы и не изменилось, а я бы в таком случае попросту перестала существовать. Я не могла этого допустить. У меня были и есть мои родители, которым я дорога. Я не могла позволить тебе ускорить мой уход из этой жизни. Это было бы неуважительно по отношению к ним. Я и так причинила им много боли и беспокойства. В тот момент у меня был один способ отблагодарить их за любовь и доверие – не сломаться и не уйти… Это было сложно. Гораздо легче держаться за жизнь, когда есть своя собственная семья в виде любимого мужа и ребёнка, но у меня не было выбора. У меня на тот момент не было ничего и никого.
Я помню, что опасалась тогда одного… Я действительно переживала за те моменты, когда ты будешь напоминать о себе… Тогда я продумала схемы ответов на твои сообщения и вопросы, но я обманывалась даже в этом. Стоило мне только перестать напоминать тебе о себе – ты исчез. Тебя больше ничего не тянуло и не привязывало ко мне. В тот момент я отчётливо осознала, насколько отчаянно любила тебя и насколько крепко давила на тебя своей любовью. Это было мучительным открытием, но это было правдой. Мне давно было необходимо прозреть… И лучше прозреть за секунду до потери зрения, чем никогда не научиться видеть вовсе. В моей любви к тебе я была слепа. Я не замечала очевидных вещей, которые рядом с другими всегда легко бросались в глаза. Всё было непостижимым и нереальным.
Видимо, в те года эти эмоции были мне необходимы.
Я вполне допускаю, что ты всё-таки купил эту книгу. Наверняка. Мне хочется верить, что интерес всё-таки одержал верх и ты осмелился прочитать то, что писала женщина, которая когда-то так сильно любила и навязывала тебе эту любовь. Возможно, тебе даже польстит тот факт, что я до сих пор тебя люблю и что открыто в этом признаюсь. Возможно всё. Любое развитие ситуации приведёт нас к одному и тому же финалу – я буду здесь, ты
