«Скажите, эта жвачка не наносит вред желудку?»
©
Следующую историю мне прислал программист. Вот ему, похоже, совсем нефиг делать на службе. «Я пил на работе кофе. В кружку упала божья коровка…» Где это может быть драматургической завязкой? Только у славян! «…Сжалился над скотинкой. Решил помыть, высушить и отпустить. Пошёл с коровкой в туалет». Я читаю письмо – угораю, представляю: идёт с коровкой… «Стою, мою коровку под краном». Конечно, это ж долго, туловище-то огромное! «Вдруг из кабинки вышел шеф. Долго смотрел, чего я делаю. Спрашивает: „Ты чего делаешь?“ Я ему честно отвечаю: „Мою божью коровку“. Шеф молчал секунд сорок, потом тихо пошёл, бурча под нос: „Надо срочно людям выдавать зарплату“».
Неподалёку от моего дома – лес. В нём пасутся бомжи. Смотрю, двое вкусненько расположились на пеньке. Один вынул водку, другой – фанту. У того, который принёс водку, чуть «трясогузка» не началась:
– Я не буду фантой водку запивать! У меня печень больная.
На элитном Рублёвском шоссе живёт один из самых элитных пацанов. Вырыл на своем элитном участке элитный пруд. Запустил в него элитных карасей, суперэлитных лебедей. Собрался ВИП-анчоусов разводить с королевскими креветками и императорскими устрицами, но не удалось. Только пиявки разжирели. Королевских пиявок видели когда-нибудь?
Тогда решил viрпендриться по-другому: купил яхту. А пруд – размером с теннисный корт. Еле-еле, с натягом воткнул яхту в этот пруд – она метра на два оказалась длиннее, чем диаметр пруда. Пришлось пруд расширять, так чтобы у яхты разгон был хотя бы метров пять-шесть: туда-сюда, вперёд-назад… Впрочем, для ВИП-яхты движение необязательно, главное, чтобы она качалась. Для этого дела нанял элитных таджиков. А кого ещё? Таджики оказались старательные, за небольшие деньги научились запускать волну: с берега хором дуть на воду. Хозяин доволен, по вечерам в ресторане с тёлками познакомится и давай заманивать на яхту. Те, конечно, от такого предложения тащатся. Ночью приедут, ничего вокруг не видать. Берега в темноте, вроде как далеко в море уплыли. Хозяин орёт:
– Отдать концы!
Таджики в ответ кричат на русском с «пиратским» акцентом:
– Отдаём концы!
Яхта начинает качаться и вроде как отчаливает. Это означает – пора в кают-компанию, жрачка на столе. Некоторые атмосферой морского путешествия к утру проникались до морской болезни. Тогда хозяин по секрету признавался всем, что он экстрасенс, может бурю враз остановить, поскольку знает сакральные, действующие на погоду коебато-мантры. Выходил на палубу, кричал: «Чур, буря, уйди отсюда на хрен!» Таджики условный знак понимали, и коебата-мантра срабатывала. За пару лет никто ни разу не заподозрил, что яхта стоит на месте, а таджики бегают с одного берега на другой, бога ветра Эола изображают.
Однако в какой-то момент хозяину и этого показалось маловато. Решил берега пруда обустроить по подобию набережной в Каннах. Подписал на это дело тот же ВИП-гастарбайтер-менеджмент. Приехал как-то
